Mardi 27 Mars 2012

"Monsieur le président du conseil Général,

Nous sommes mariés depuis bientôt 3 ans, sans enfant. Nous envisageons d’adopter un enfant, c’est pourquoi nous avons l’honneur de vous adresser notre demande d’agrément en vue d’une adoption.

Nous souhaiterions recevoir les informations nécessaires et participer aux réunions que vous organisez dans notre département.

Nous nous tenons donc à la disposition de vos services.

En vous remerciant par avance pour l’attention que vous porterez à notre demande, nous vous prions d’agréer, Monsieur le Président, nos salutations distinguées."

Ton papa a signé la lettre et ça y est elle est postée !!

C'est officiel nous nous lançons dans la procédure pour obtenir un agrément en vue d'une adoption !! Je ne suis pas certaine que nous soyons totalement prêt, mais je me dis que toute cette procédure est aussi là pour nous aider dans notre cheminement !! L'adoption n'est pas non plus inée chez tous, c'est une nouvelle aventure à laquelle il faut se préparer, qu'il faut laisser murir !! Nous avons besoin de temps et nous allons en avoir !! Hier j'ai acheté "L'adoption pour les nuls", je serais déjà moins ignorante quand j'aurai lu les 430 pages !! Certes je ne serais peut-être pas plus prête psychologiquement mais j'en connaitrais un peu plus sur le sujet !! Et dire que je commencais à être caler sur la Procréation Médicalement Assistée !! Maintenant je recommence tout à 0 !! :-)

Aujourd'hui j'ai une séance téléphonique avec ma psychologue!! elle m'a confirmé que je n'allais pas très bien!! Il faut absolument que je fasse le deuil de cette FIV avant d'entreprendre quoique ce soit, je dois accepter le fait que nos embryons seront probablement jamais de bonne qualité...et qu'on aura peut-être jamais de bébé qui porteront nos gènes... je dois faire les chose étape par étape, je ne dois pas essayer d'oublier parce que sinon le fardeau va être trop pesant et il va me ronger au fur et à mesure !! Je vais baucoup travailler avec la psy, pour pouvoir recommencer une nouvelle FIV et pour pouvoir me lancer sereine dans la procédure d'adoption !!

On va y arriver bébé, un jour on sera tous les 3 ensemble !!!

Lundi 26 Mars 2012

Ce week-end a été chargé en émotion...

Samedi la prise de sang a fini de briser notre infime espoir, je l'ai très mal vécu... Le soir ton papa a été très maladrois, il m'a dit: "C'est bon maintenant, tu peux aller chercher la bouteille de gaz !", tout en regardant mon ventre vide et en me jetant un regard du coin de l'oeil...je me suis éfondrée, il n'a pas compris ...il s'est excusé 1000 fois, il ne voulait pas me faire du mal ...

Samedi soir, le père de ton papa qui m'envoie un texto pour me dire qu'il ne viendra pas aux 30 ans de son fils ... J'ai été tellement en colère... Il a la chance d'avoir son fils qui va avoir 30 ans et à cause de quelques broutilles il ne veut pas venir, il ne se rend vraiment pas compte de la chance qu'il a d'être papa, je trouve ça terrible, et je ne me suis pas géné de lui dire !! Faire ça à son fils dans la période que nous vivons, j'ai beau apprécier beau-papa, là je ne suis pas prête de lui pardonner !! Il ne pense qu'à lui, il est tellement egoïste !!

Dimanche, c'était donc mes 29 ans !! Ta grand-mère est venue, nous avons été déjeuner dans un très bon restaurant !! Nous avons beaucoup parlé de la suite de notre projet bébé, j'ai réussi à ne pas pleurer de la journée... C'est décidé nous lançons la demande d'agrément !! nous ne sommes pas encore prêt à 100% mais nous savons que nous ne pourrons pas vivre sans être parent !! nous avons trop d'amour à donner à un enfant ou à plusieurs ... La méthode naturelle étant désormais totalement utopique, la méthode médicale n'étant pas très optimiste, nous souhaitons en parrallèle de la PMA lancer la demande d'agrément !! (mais bien sûr il ne faut rien dire de nos essais PMA ...)

Donc ça y est !! J'ai téléphoné ce matin aux services d'aide à l'enfance de notre département, qui m'ont dit de leur faire un courrier officialisant notre demande et que dans les 2 mois qui suivent, ils nous convieront à une réunion d'information où nous devrons déjà apporter quelques documents ...


La lettre est écrite, il ne manque plus que la signature de ton papa et une nouvelle page de notre vie va pouvoir s'ouvrir !! Nous ne savons pas encore "comment et quand" nous serons parents, mais une chose est certaine, nous serons parents !!!

Jeudi 22 Mars 2012

Ca y est c'est fini... 4 terribles semaines se terminent ... il n'y aura même pas besoin de la prise de sang pour se faire une raison que tout est fini, j'ai tant souffert pour rien... j'allais mal avant mais je vais encore plus mal maintenant... Comment je vais me relever de ce terrible echec !!

Il y a certes le resultat qui est négatif, mais maintenant je dois prendre conscience que la PMA ne nous apportera peut-être jamais notre petit bébé, "on aura probablement jamais d'embryon de bonne qualité", comment vivre avec ça ? comment relever la tête ? tant de souffrance physique et morale qu'on s'inflige pour avoir le bonheur peut-être un jour de te serrer dans nos bras ... Je sais au fond de moi que ça vaut le coup parce qu'être parent c'est notre raison de vivre, mais c'est tellement difficile, je suis à bout, j'ai l'impression que je n'arriverais jamais à surmonter les épreuves qui nous attendent encore et toujours ...
Pourquoi doit-on subir tout ça? on se demande souvent ce qu'on a fait pour mériter ça... la seule chance qu'on a avec ton papa, c'est de s'aimer de plus en plus fort à travers les épreuves, mais on est si malheureux ...

Je pleure tellement, ça me ferra surement du bien... je dois évacuer pour rebondir je ne sais pas trop comment, je suis à bout, j'ai tellement envie que ton papa soit là, je suis si seule...il rentre demain mais c'est tellement long ...

J'ai pris RdV avec la psy mardi, faudrait peut-être que j'y aille plutôt que par téléphone, mais c'est trop tôt pour retourner à la clinique, je ne me sens pas prête...on avait dit adieu à la clinique avec ton papa, on y croyait tellement... tout est fini encore une fois
Je vais reprendre RdV avec super gygy, il faut qu'on change de protocole et qu'on passe à l'IMSI, peut-être en Juillet... si je dois être encore arrêté c'est surement mieux ...
Et je vais appeler la maison de l'adoption, après tout, tu es peut-être déjà là c'est juste qu'on ne te connait pas encore, mais on a tant d'amour à te donner ...

Enfin pour le moment, je vais essayer de retrouver un sens à la vie...
Mon bébé tu me manques, je ne peux plus vivre sans toi ...

Mercredi 21 Mars 2012

Les premiers saignements sont là ...

Alors soit ce sont mes ragnagna qui arrivent et qui vont permettre de tourner cette page... soit c'est une nidation ...
Mais comment y croire, je n'en peux plus d'être déçue... je n'ai plus la force d'ésperer ... à quoi bon rêver alors que de toute façon ça va mal finir !!

J'ai le moral au plus bas, ton papa me manque terriblement, j'ai une migraine à m'arracher la tête !! Ca ne va pas fort !! Je veux tourner cette page au plus vite, je n'en peux plus de cet enfer, j'ai envie de retrouver ma vie !! Mais je voulais que ce soit avec toi petit bébé, je n'en peux plus de ton absence, c'est tellement difficile tout ça, tous les efforts inhumains que l'on fait pour n'avoir aucun résultat ... c'est trop difficile ...

Lundi 19 Mars 2012

Ca y est c'est le grand jour !! Mon ventre est redevenu normal. Mon papa est là. Je n'attend plus que le feu vert de gygy "de garde" !!

A 14h, ça y est j'ai le droit de rentrer chez moi !! super !! enfin je vais retrouvé mes toutous et mes chatons !! mais pas ton papa ... il est venu me faire un bisou ce matin avant de partir, il me manque ...

Je rentre à la maison, ton papa m'a laissé une maison dans "son jus", c'est une catastrophe !! je suis légèrement en colère parce qu'il savait bien que du coup j'allais forcer pour tout nettoyer ... mais bon il a été adorable, il s'est si bien occupé de moi !! Donc me voilà en train de faire du ménage !! mais je reste raisonnable !!

Bon maintenant faut attendre samedi le résultat pour dans tous les cas passer à autre chose !!

Dimanche 18 Mars 2012

Je suis en pleine forme aujourd'hui !! J'ai commencé à perdre du poids et mon ventre dégonfle !! Je suis sur la bonne voie pour sortir demain !!

Ce midi on a eu un repas de fête, j'ai préféré être à l'hopital qu'à la maison ... Salade de gésier et magret, tranche de rosbeef et 2 galettes de pomme de terre, camembert et bavarois aux cassis !! Trop bon, je crois qu'on va venir manger à l'hopital le dimanche midi désormais !!!
et le soir lasagne !! euh je vais fini par grossir...surtout que je n'ai pas besoin de ça ...

Ton papa passe beaucoup de temps avec moi, c'est un amour !!!
C'est ton grand-père qui va venir me chercher demain et il passera quelques jours avec moi, ton papa doit partir toute la semaine en déplacement, le temps va être bien long ...

Samedi 17 Mars 2012

Triste anniversaire aujourd'hui ... 3 ans qu'on a commencé nos essais bébés ...et dire qu'il y a 1 an, je trouvais le temps long ... et bah rien n'a changé, c'est presque pire puisque quelques espoirs ont disparu...pas dé bébé couette pour nous, pas d'insémination, pas de FIV classique pour nous, et la FIV ICSI a donné une résultat pourri ...et en plus on nous a dit qu'on aura toujours des embryons de mauvaise qualité... bref nos chances diminuent ...

Ton papa arrive vers 10h et mange avec moi le midi !! Je lui demande comment il voit la suite ... Il me dit qu'on doit retenter une nouvelle FIV, soit mais dans quelques long mois alors ...
Je lui demande si on ne pourrait pas se renseigner pour l'adoption, la procédure est longue et compliquée, donc on pourrait mener les 2 en parrallèle... il est tout à fait d'accord, mais d'abord on attend le résultat de la pds, on ne sait jamais...

Ton papa me quitte vers 13h et ta grand-mère me fait la surprise de venir vers 14h, j'avais un peu peur qu'elle ne vienne pas, mais si elle est là !!! On va marcher un peu, prendre l'air ça fait du bien, faut dire aujourd'hui ça va déjà bien mieux !!

Ton papa revient ensuite, mais avec un McDo pour lui parce qu'il a trouvé le repas du midi affreux, faut dire ça a été le pire du sejour !! et il m'apporte un croque McDO mais chut faut rien dire aux infirmières !!

L'infimière me dit que normalement je devrais pouvoir sortir lundi !!

Vendredi 16 Mars 2012

J'ai moins mal ce matin quand je respire ...et j'ai eu droit à un petit déjeuner !!

Ce matin je dois aller "me promener"... faire une radio des poumons, une échographie des poumons et voir le pneumologue !! donc c'est partit allongé sur mon brancard !!

Le radiologue et l'échographiste ne comprennent pas trop ce que je fais là, comment d'un problème gynécologique on passe à un problème pulmonaire ... bref j'essaie de leur expliquer mais ils ne sont pas convaincu !! Néanmoins ils voient bien des épanchements un peu partout autour des poumons !! Ahhh, je le savais bien !!

Le pneumologue est très gentil, il semble très géné... il fini par me dire qu'il ne voit jamais de jeunes personnes, que des vieux ... bah c'est pas grave, ça se soigne pareil un corps de jeunes ou de vieux !!
Il me dit qu'il n'y a rien de dramatique et il fait son compte rendu, il dit que pour le moment il n'y a pas besoin de ponction !! Ouf !!

Je retourne dans ma chambre !! L'après-midi j'ai plein de visite !! Ma copine, ma collègue de travail, ma meilleure amie et ton papa !! Tout le monde me téléphone: ma maman, mon papa, ma tata, ma soeur, mon frère ... tout le monde est inquiet, alors j'essaie de les rassurer...
Bref j'ai même pas le temps de dormir, je suis creuvée !! Mais je vais quand même déjà bien mieux même si mon ventre me fait toujours autant souffrir !!

Jeudi 15 Mars 2012

J'étouffe !! Je n'arrive plus à respirer correctement, j'ai terriblement mal ... Je reste coucher, je ne bouge plus... j'entend la voix de gygy "de garde" qui me dit qu'elle veut m'hospitaliser ...

Il est 12h, j'en peux plus, j'ai mis la matinée à ma convaincre de retourner à l'hopital, pour cette fois ci me faire hospitaliser ...

14h30 nous arrivons avec ma voisine au service maternité/gynécologique, il y a énormément de monde dans la salle d'attente, que des femmes enceintes !! toutes doivent me croire enceinte puisque je suis plus grosse que 50% des femmes qui attendent !! Elles s'impatientent ... Une dit qu'elle avait RdV il y a 1h30 ... Elle se retournent toutes vers moi et me demandent à quelle heure j'ai RdV ... pas de RdV pour moi, c'est une urgence ... Gygy "de garde" arrive, et elle m'appelle, j'ai honte vis à vis de toutes celles qui attendent ...
Gygy "de garde" me refait une echo, le liquide s'est propagé... elle me dit que la pds était correcte... elle appelle le service hospitalier pour une hopsitalisation en urgence ... elle me dit qu'elle va appeler super gygy pour savoir quoi faire concrètement puisqu'ils n'ont jamais eu de cas d'hyperstimulation !!

Je demande aux 2 infimières si elles vont me mettre dans une chambre avec une jeune maman...tout sauf ça pitié !! Elles me rassurent et me disent que les 2 services sont séparés et que ce sont des chambres individuelles !! ouf !!

Je suis donc dans ma chambre, c'est très moderne, parfait !! Elles me disent qu'elles reviennent dans 10 minutes pour me faire une perfusion de spasfon !!

Elles reviennent, l'élève infirmière me demande si elle peut s'occuper de moi, n'ayant pas peur des aiguilles je lui dis qu'il n'y a aucun soucis et je la rassure (le monde à l'envers !!lol) Elle s'appretait à piquer quand gygy "de garde" téléphone... Ils ont eu super gygy au téléphone et il ne faut surtout pas perfuser !! Ils envoient le protocole à suivre de toute urgence !! Ouf on l'a échappé belle, les infirmières me disent qu'elles reviennent ...

Je dois refaire une pds, voir le cardiologue et le pneumologue et faire des piqures pour éviter les flébites...

Le soir je vois donc le cardiologue, il me dit que mon coeur va très bien mais que j'ai un épanchement (du liquide) autour du poumon et c'est pour ça que j'ai tant de mal à respirer !! Il me dit que soit ça se resorbera tout seul, soit il faudra ponctionner !! Moi je préfère la 1ère solution !!

Ton papa est prêt de moi, complétement affolé de voir sa femme dans cet état, mais je le ressure et lui dit que ça va aller...

Le soir je n'ai pas le droit de manger, snif... et je finis par faire dodo pour la 1ère fois dans un hopital !!

Mercredi 14 Mars 2012

J'ai mal, tellement mal au ventre !! Il est 9h je décide d'appeler super gygy, quelque chose ne va pas, je le sens !!
Le gentille secrétaire me répond, je lui explique que j'ai très mal au ventre, j'ai des vertiges et des nausées et surtout on dirait que je suis enceinte de 6 mois !! Elle me dit de partir immédiatement aux urgences !! Je suis sous le choc, je coyais qu'elle allait juste me dire de rester coucher quelques jours de plus ...

Donc notre voisine m'emène aux urgences parce que je suis totalement incapable de conduire les 20km qui me sépare de l'hopital !!

J'arrive donc aux urgences avec l'ordonnance que super gygy m'a envoyé par mail pour que je leur donne. Je leur explique que je fais une hyperstimulation (dixit gygy) suite à une FIV... Tout le monde en reste bouche-bée, quoi faire ? elle n'ont jamais vu aucune femme faire une hyperstimulation. Bon faut dire qu'à Brive, il n'y a pas de centre PMA, donc pas de FIV ... Elles téléphonent au service maternité/gynécologique pour voir si quelqu'un peut s'occuper de moi ... C'est bon ils me prennent en charge !!

Je vais donc au service en question, on me fait patienter quelques minutes en salle d'attente et une très grande femme qui a l'air très gentille me fait entrer dans son bureau !! C'est la gygy de garde !! Elle me fait une échographie, elle me confirme que je dois avoir très mal ... mes 2 ovaires se touches, il y a une masse de plus de 17 cm d'ovaires (on ne peut pas mieux mesurer, ça sort de l'écran ...) avec des follicules partout !! En fait super gygy ne m'a ponctionné que les plus gros fofos et elle a laissé tous les autres, c'est pour ça que la récolte n'a pas été extraordinaire et surtout que j'ai si mal... La gygy de garde me dit qu'il y a du liquide partout dans mon ventre !! Et puis elle me regarde et me dit "j'ai envie de vous hospitaliser !!" Le choc !! jamais je n'ai pas été hospitalisé, j'ai toujours eu la chance d'avoir une très bonne santé, moi je veux juste un bébé, pas être hospitalisé !! A mon regard et au sourire que je lui fais, elle fini par me dire "bon je vous arrête 3 semaines supplémentaires et pas d'hospitalisation..." (je devais reprendre le boulot demain ...) 3 semaines, je lui dis qu'on peut déjà faire 2 semaines pour commencer !! Punaise, je n'ai travaillé qu'1 mois pour le moment, mon nouveau chef va me detester !!
Je fais aussi la prise de sang que gygy m'a donné et je rentre chez moi !! Gygy "de garde" me dit bien de revenir si ça ne s'améliore pas ou si ça s'empire ...

Il est 15h, je réalise que je n'ai pas eu de coup de fil de la PMA pour savoir si les 8 brybry ont survecu ou pas, donc je téléphone. On prend mon message et on me dit qu'on va me rappeler...16h toujours rien, je rappelle...17h toujours rien, je rappelle ...
17h30 le téléphone sonne !! C'est "une" biologiste, elle me dit qu'ils n'ont pas congelés les embryons, sur le coup je me dis qu'ils n'ont pas eu le temps, alors je lui demande combien ont grandit... elle me dit qu'il n'y a aucun embryon, il n'y a rien à congeler et elle rajoute "il est malheureusement probable que vous n'ayez jamais d'embryon de bonne qualité" Je suis totalement sous le choc !! rien et "probablement" il n'y aura jamais rien ...
J'appelle ton papa en état de choc, il est aussi malheureux que moi ... et à ce moment là, on se dit que le petit brybry que je couve n'a "probablement" pas survécu...

Il rentre à la maion, il me serre fort dans ses bras, on se sent tellement impuissant, on est tellement malheureux ...

Vers 20h j'ai une douleur violente au coeur et ma respiration devient difficile... je me dis que c'est probablement une crise d'angoisse suite à l'accumulation de toutes ces "bonnes" nouvelles ...

Je finis par m'endormir ...

Lundi 12 Mars

Je me lève à 7h afin de me préparer au cas où par le plus grand des hasards nous devons partir à Clermont ce matin ...
Le biologiste doit appeler entre 8h30 et 9h.

8h30 je suis devant mon téléphone, je ne bouge plus !! Certaines copinautes attendent avec moi sur FB le fameux coup de fil, nous papotons et je deviens dingue ...
8h30 rien ...
8h45 rien ...
9h00 toujours rien ... je deviens complétement dingue, mes copines essaient de me calmer mais rien à faire ...
9h15 toujours toujours rien ... je décide qu'à 9h30 j'appelle !!
9h26 j'appelle !!
La secrétaire me dit d'attendre quelques minutes
Ca y est le biologiste est là de l'autre côté du combiné !!
Il me dit: "Ah Mme V. j'ai justement votre dossier dans les mains ... mais je suis un peu embété" Tu imagines bien qu'après 1 heure d'angoisse je lui dis sur un ton pas du tout détendu "mais il y a des embryons ou pas ??, lui "Oui sur les 9 ovocytes on a 9 embryons" !! Mon coeur s'arrête c'est pas possible, 9 embryons, je n'arrive pas y croire, ça y est on a enfin réussi à ne faire qu'1 avec ton papa !! on a des embryons !!, il continue "par contre pour 3 jours ils ne se sont pas beaucoup developpé, je n'en ai qu'1 seul qui est beau et peut-être 1 autre..." YOUPI !!! Il me dit "Si vous êtes d'accord vous venez tout de suite et je vous implante 2 !!" Bien sûr que je suis d'accord !! je lui dis "on est là dans 2h30, le temps de faire la route !!"

9h45 je pars en trombe, ton papa est aux anges, ta grand-mère pleure au téléphone !! quel soulagement on a réussi à faire des embryons et 2 vont être implanté !! notre rêve ...

Je recupère ton papa et nous arrivons à 12h à la clinique.
Super gygy et le biologiste nous attendent ... nous allons dans une petite pièce pour effectuer le transfert
Super gygy me demande combien on met d'embryon. Je lui dis 2, c'est ce que le biologiste nous a dit et puis nous on se voit déjà avec nos 2 petits jumeaux, un bleu et un rose !! Tant qu'à rêver autant vouloir la famille "parfaite" !!  Le biologiste revient, il donne la pipette à gygy avec... 1 embryon... Super gygy lui dit qu'il devait y en avoir 2... Il penche sa tête par la petite fenêtre et nous dit que comme c'est le 1er transfert il a peur que les 2 embryons prennent (et bah c'est ce qu'on veut...) et puis le 2ème embryon est quand même un peu en retard ...
Soit, 1 seul embryon va être implanter, mais franchement c'est déjà tellement inespéré que je m'en moque pas mal !! Ce petit brybry c'est peut-être toi, mon petit bébé !!
Il me dit que nous connaîtrons le sort des 8 autres embryons mercredi, nous devons attendre de voir comment ils évoluent ...
Nous ressortons donc de la clinique vers 13h, on meurt de faim (rien ne nous coupe l'appetit !!) alors on décide d'aller au McDo. Bon on avoue c'est pas super pour ton 1er repas, mais bon le McDo c'est bon de temps en temps quand même, mais on espère que du coup tu ne vas pas en être dépendant ... Bon à ce niveau là on devient déjà complétement dingue de notre petit brybry, je n'en reviens pas que je couve, tout à été si rapide ...

Nous rentrons donc à la maison et je reste couché toute l'après-midi !!

Voilà maintenant le plus dur reste à faire... attendre 12 longs jours... nous aurons le résultat le 24 Mars, la veille de mon anniversaire ... Ca serait vraiment plus que chouette d'être enceinte pour mon anni, mais bon faut que je garde les pieds sur Terre, ça peut être aussi négatif ...

Mon bébé, je t'en supplie, accroche toi, papa et maman t'attendent, on aimerait tellement que ce soit toi ce petit brybry, on t'aime déjà tellement ...

Vendredi 9 Mars 2012

Il est 5h10 quand le reveil sonne dans notre chambre d'hotel... Petite douche à la bétadine, je me prépare, je me surprend à être assez relax quand même étant donné ce qui m'attend dans la journée...

6h45: nous sommes à la clinique, ton papa va au labo pour donner ces petits champions et moi je me dirige vers ma chambre.

Ma camarade de chambre arrive quelques minutes après moi. Une petite femme bonde, avec un sourire qui la fait parraître très gentille, elle a un drole d'accent peut-être des pays de l'Est ... Elle me dit qu'elle espere sortir très vite parce que son mari ne veut pas qu'elle reste... Qu'est ce que c'est que ce mari ??? Je lui dis que la dernière fois ils ne m'ont pas laissé sortir avant 15h ... mais elle dit qu'elle a un traitement de faveur et qu'elle pourra partir avant midi... soit ... je me dis que j'ai bien de la chance d'avoir un mari qui me demande pas de me lever alors que j'ai un pied dans la tombe ...
nos hommes nous rejoignent alors nous arrêtons de papoter (il a pas l'air drole son mari ...)

9h30: Le brancardier vient me chercher, j'ai encore le sourire, je me dis que je dois être forte et que cette fois-ci ça va bien se passer !!

9h50: On m'emène au bloc, mon coeur tape fort dans ma poitrine. Je vois le gentil sourire de super gygy, l'anésthesite n'a pas l'air d'être drôle du tout, d'ailleurs je me fais engueler parce que j'ai fait une prise de sang 2 jours avant ... ahahah très drôle... grrrr... On me met le masque et je m'endors....

10h15: Je suis dans la salle des reveils, tout s'est bien passé, pas de panique au reveil et je n'ai pas trop mal comparé à l'autre fois !! Je suis ravie !! Je me dis que là tout est parfait et que cette fois-ci c'est la bonne !!
J'entends ma camarade de chambre qui demande à tout le monde à quelle heure elle pourra sortir... mais elle est dingue celle-là !! L'anésthesiste fini par lui dire ok pour 12h !!

10h50: je retourne dans ma chambre voir ton papa. Je vais bien, pas de nausés, des douleurs tout à fait supportable, je souris et j'y crois !!! L'infirmière vient me voir, me dit de rester coucher, et qu'elle reviendra me voir

11h10: Ma camarade de chambre revient. A peine le brancardier est partit qu'elle est déjà habiller !! Je lui dis ce que l'infirmière m'a dit mais elle s'en fou !! L'infirmière arrive, elle se fache très très fort mais elle n'a rien envie d'entendre !! 11h20 elle quitte la chambre !! La dingue !! 11h22 elle revient dans la chambre, elle a oublié d'enlever le catétère donc une autre infirmière vient lui enlever parce que je crois que l'autre l'aurait tué !! Bref je me retrouve seule dans la chambre avec ton papa et c'est tant mieux !! Mais quand même elle est dingue !!! et son mari on en parle même pas ...

13h30: L'anésthésiste est venu me voir, il m'a dit que je pouvais partir quand je voulais. Super gygy est passé, elle m'a dit que la ponction a été très bonne mais elle ne se souvient plus du nombre ... Je me dis que de toutes façons avec ma trentaine de fofo, j'ai au moins 20 ovocytes tout parfait qui vont pouvoir bénéficier d'un traitement de faveur et nous faire de beaux brybry !! J'ai confiance, je suis sur mon nuage !! Après un petit repas digne d'un hopital (beurk) on decide de partir et d'aller voir avant le biologiste comme nous l'a dit super gygy !!

13h45: Nous sommes 2 couples à attendre le biologiste. Il donne les résultats au 1er couple, 7 ovocytes, la femme est super déçue. Je la comprend je n'aimerai pas avoir 7 ovocytes, ça semble peu par rapport aux chances qu'on a d'avoir des embryons...
notre tour arrive... Le bilogiste nous dit: 11 ovocytes dont 9 de mature !! 9, 9, 9 ça résonne dans ma tête !! Comment peut-il y en avoir que 9, je ne comprends pas !! Je dis au bilogiste que ce n'est pas possible que la dernière fois il y en avait 23 !!! 9, mais ce n'est pas possible !! Il essaie de me rassurer en me disant que 9 c'est très bien et que ça suffit amplement pour faire 1 bébé !! Je suis anéantit ... Ton papa ne comprend pas ma réaction ... Lui trouve que c'est plutôt bien, je sais qu'il a raison mais c'est plus fort que moi, je m'écroule en larmes !!

J'appelle ta grand-mère, toujours en larmes, elle aussi essaie de me rassurer même si je sens bien qu'elle est un peu déçue ...

Je pleure toute l'après-midi, je me vois déjà lundi avec le bilogiste qui m'annonce 0 embryon !! Je me dis aussi qu'il doit y avoir un problème hormonal sous toutes ces larmes !!

Bref je reste inconsolable toute le soirée !! 9 petits ovocytes seulement ... je n'espère plus rien...

Mercredi 7 Mars 2012

Mon moral est revenu avec le soleil !!

Nouvelle echo ce matin et j'ai été émue... mes ovaires et mon uterus sont absolument parfait !! Je suis sur mon nuage, je me dis que forcément parmis tous ces magnifiques follicules il y a forcément celui qui va faire de toi un magnifique bébé !!

Donc petit bilan:
8 fofos de + 17 mm
9 fofos entre 14 et 17 mm
8 fofos entre 11 et 14 mm
9 fofos entre 7 et 11
et puis quelques petits ...

Je suis super contente, je n'ai jamais eu autant de "beaux" fofos !! La récolte va surement être identique à la 1ère FIV, mais cette fois-ci on ne sera pas déçu, on a envie d'y croire si fort avec ton papa !! Il a dit: "On croise fort les doigts et on y croit sinon on ne fait plus rien" Ces quelques mots m'ont rebooster, je n'appréhende pas trop vendredi, enfin pas encore ...

Bébé vient nous rejoindre, vendredi c'est le grand jour pour toi, c'est ta chance, maman a bien bossé maintenant c'est à toi de te battre pour venir nous rejoindre !! tu verras bébé tu seras heureux avec nous, je te le promets, on a tellement d'amour et de tendresse à te donner ...

Lundi 5 Mars 2012

Je reviens de l'écho ... Ca n'a pas évolué comme je l'esperais ... je suis déçue même si c'est pourtant pas mal du tout !! Je crois que ce sont les hormones qui me chamboulent tout !!

Je vais probablement avoir droit à 2 jours de piqure supplémentaire. En soit ce n'est absolument pas grave, mais ça signifie que si cette fois il y a transfert alors ça fait un résultat le 26 Mars, soit le lendemain de mon anniversaire, et franchement ça me fait super peur !!
Je n'aime pas "les signes" on s'y attache et le resultat n'est jamais à la hauteur de nos attentes ... J'ai peur...je ne crois plus au miracle ...

Enfin voilà triste journée, je passe mon temps à pleurer, alors qu'il n'y a pourtant aucune raison ...

Vendredi 2 Mars 2012

J'ai fait ma 1ère echo et tout va bien !! Mes follicules grossissent doucement mais surement !!
Il y en a 12 à gauche et 18 à droite, tous ont commencé à grossir (aïe aïe aïe ...) mais il n'y en a qu'1 qui sort un tout petit du lot, il fait 12 mm !!

Je pense que c'est un peu juste pour que ça se passe comme la dernière fois avec un déclenchement lundi soir ... tant pis on verra bien, en attendant je me repose, de toutes façons dès que je bouge un peu trop mon corps me rappelle à l'ordre !!

J'ai le moral, le soleil brille (plus pour longtemps d'après la météo...) alors je recharge les batteries !! J'y crois à 200%, je n'imagine même pas qu'il n'y ait pas d'embryon, je m'imagine déjà à mon anniversaire avec un petit bébé dans mon ventre !! Je sais, je suis dingue, tout peut s'arrêter comme la dernière fois, ça peut ne pas marcher, mais j'ai envie une nouvelle fois de croire en notre bonne étoile... enfin on verra bien ce que la vie nous reserve cette fois-ci ...