Mercredi 29 Février 2012

Me voilà au repos depuis hier soir ...
J'ai aussi mal que la dernière fois, le medecin m'a arrêté pour 2 semaines !!

J'ai profité du magnifique soleil de la journée, je me suis détendue en lisant un livre... sur le shopping !! Chose improbable puisque je deteste le shopping, mais j'ai trouvé ce livre très simple et drole, en plus l'heroïne n'a pas d'amoureux donc elle n'a pas envie de bébé, et ça c'est génial !! pendant quelques heures je n'ai pas pensé du tout à la PMA, ROYALE !!! D'ailleurs j'ai aussi pu voir que certaines personnes étaient aussi obnubilé par leur vis, que moi par la maternité, c'est super rassurrant, il y a d'autres personnes qui sont dingues !!

Bref je vais plutôt bien moralement, même si ton papa est partit 3 jours en déplacement alors le temps va être long ... Je me sens prête pour la ponction, non vraiment dans l'ensemble je vais bien, je m'épatte presque !! Juste la douleur qui pourrait aller voir ailleurs si j'y suis...

Vendredi matin, j'ai ma 1ère echo, on verra si j'ai produit de beaux fofo !!

Vendredi 24 Février 2012

Je reviens de l’echo, tout est parfait !!! Une trentaine de fofo n’attendent que le feu vert de gygy pour se mettre à grossir !!

Verdict cet après-midi pour savoir si je commence ce soir les picpics ou s’il faut attendre encore quelques jours… mais je compte bien faire le forcing pour commencer ce soir !!!

Mon moral est revenu, je me prépare à avoir mal !! Mon PC du boulot est fin près pour rester près de moi sur le canapé afin que je puisse continuer à travailler un peu !! Bref je suis prête et ton papa aussi !! J’ai envie d’y croire, je veux au moins avoir 1 embryon, c’est l’objectif de cette FIV !! Bien entendu j’espère qu’en plus cet embryon s’accrochera et que ce sera toi… Mais déjà pour le moment mon angoisse est d’avoir 1 embryon …

16h30:

Ca y est la PMA m'a appelé, c'est partit pour les piqures dès ce soir !! Je suis trop contente !! et encore plus contente parce que je suis contente... bah oui à la piqure de blocage je pleurais comme une madeleine parce que je ne voulais pas recommencer une FIV !! Mais là je suis surexcitée !! Allez maintenant repos pour ne pas fatiguer mes ovaires pour qu'ils tiennent le coup le plus longtemps possible !!!

Mercredi 22 Février 2012

Je vais plutôt bien, l’écho de contrôle approche à grand puisque c’est vendredi !!

J’ai eu très mal aux ovaires vendredi et samedi, j’avais des nausées et des vertiges tellement j’avais mal, et puis la douleur est passée, alors tant mieux, parce qu’il me faut toutes mes forces pour affronter les piqures qui arrivent !!

Avec ton papa, la crise est totalement passé, on a plein de projet, des projets si le test de grossesse est positif et des projets si on doit essuyer un nouvel échec !! Donc dans tous les cas on devrait pouvoir rester la tête haute !!!

Je suis contente d’avoir retrouvé une certaine sérénité, je ne suis pas dans l’euphorie de notre 1^ère FIV mais en même temps depuis j’ai muri et j’ai souffert alors je ne peux pas non plus être dans le même état d’esprit !!

En ce moment pour les 30 ans d’Amandine (le 1^er bébé éprouvette) il y a plein d’émission sur la FIV à la TV.

Samedi soir j’en ai regardé une sur TEVA « FIV : ces bébés tant désiré », c’était le témoignage de 3 couples et j’ai trouvé que ça reflétait très bien la réalité de ce qu’on vit pendant une FIV. Une émission très rassurante et pleine d’espoir !!

Hier soir, une nouvelle émission sur FR2 « un bébé nommé désir », j’ai été très déçue, j’ai trouvé qu’il banalisait la FIV, ils en ont d’ailleurs parlé que très peu. Dans leur discours ont avait l’impression que la FIV était ouverte à tous, que c’était quelque chose de banal qui est entré dans les mœurs !!

Certes le 1^er bébé éprouvette va avoir 30 ans, mais nous, quand on a commencé la PMA, personne de notre entourage ne savait ce qu’était la FIV… certes on en avait déjà entendu parler, mais ça n’arrivait à personne ou en tous cas qu’aux autres et à des gens bien particuliers !!

Et encore aujourd’hui, beaucoup d’entre nous en font un sujet totalement tabou parce que leur entourage voit encore tout ça comme « une maladie », comme une erreur de la nature… Je sais personnellement que j’en parle beaucoup (peut-être trop aux yeux de ton papa), j’essaie de montrer aux gens que notre combat peut-être celui de n’importe quel couple, que ça arrive à des gens normaux, mais c’est un parcours très difficile…

Je comprends très bien la réticence des gens qui doivent se dire : « pourvu que ça ne nous arrive pas » ou « heureusement que ça ne nous ai pas arrivé » !! C’est peut-être pour cela qu’il y a un certain recul des gens …

Enfin bref tout ça pour dire que cette émission n’était pas à la hauteur de mes attentes et qu’au contraire leur discours pouvait tout à fait porter préjudice aux femmes infertiles que nous sommes !!

En plus ils se sont focalisés sur les femmes de plus de 38 ans, certes le risque d’attendre trop longtemps pour faire un bébé peut engendrer des problèmes d’infertilité mais il y a tellement d’autres cas, et ils disaient bien que les femmes de plus de 38 ans ne représentaient que 5% des cas, mais ils n’ont pas parlé des 95 autres pourcents… et SURTOUT ils n’ont pas parlé de : « pourquoi les couples devenaient infertiles !! » Ca on n’en parle pas, d’ailleurs on ne sait pas… mais ça serait bien de prévenir les femmes et les hommes qu’il y a de plus en plus de danger d’être infertile…

Bon quoiqu’il en soit, je suis plutôt motivée pour cette FIV, j’ai retrouvé mon énergie et je suis prête !!

Alors j’espère que vendredi : c’est partit pour les piqures !!!

Mercredi 15 Février 2012

Après la tempête, le calme revient … Voilà comment résumer la situation !!

Lundi je me suis fâchée fort auprès de ton papa, et je crois qu’il a compris qu’il était vraiment allé trop loin cette fois !! Lundi soir, il est rentré tout tendre et amoureux à la maison, ça faisait bien longtemps que je ne l’avais pas vu ainsi !!

J’ai gardé mes distances, et puis il m’a parlé de la St Valentin, il m’a demandé d’aller chercher un bon petit diner pour le lendemain… alors j’ai bien sûr accepté !!

Et puis mardi soir, il est rentré avec un magnifique bouquet de fleurs, alors j’ai fondu… Je l’aime si fort ton papa !!

C’est dommage de devoir traverser des crises aussi fortes pour se rendre compte à quel point on aime l’autre. Un jour on a l’impression que tout va se finir, et le lendemain on est plus amoureux que jamais … la nature humaine est parfois bien étrange !!

Donc bien entendu, tu es redevenu le centre de toute notre attention, on commence à s’organiser pour la FIV, ton papa commence à refuser des déplacements dès le commencement des piqures, il veut être là pour moi et ne veut surtout pas me laisser seule des journées entières !! Mes ovaires me font déjà bien mal, ils n’ont pas l’air d’avoir envie de rester au repos, alors ça tiraille fort là-dedans, ça va romettre quand je vais commencer les piqures, ça va être la fête pour eux !! aïe, aïe, aïe !! enfin j’ai promis que pour toi, je soulèverais des montagnes et je tiendrais promesse, il n’y a que toi qui compte pour ton papa et moi, nous nous battrons jusqu’au bout !!!

Lundi 13 Février 2012

Je crois que je viens de passer l’un des pires week-ends de ma vie … Nous sommes en crise avec ton papa, mais une crise d’une rare intensité !! D’ailleurs je n’ai pas le souvenir que ça a déjà été si loin…

Ton papa fait la tête depuis des jours, voir des semaines, de plus en plus il s’en prend à mes loulous, il me parle comme si j’étais une moins que rien …

Samedi ça a été parce que nos amis étaient là, et puis le soir ça a commencé à être très tendu, et dimanche …

Il a voulu faire des travaux, tout s’est mal passé, il s’en prenait tout le temps à moi et à mes « cleps » !! il a osé utiliser ce mot pour parler de mes fifilles et ça je ne peux pas l’accepter !! c’est comme si un jour, il osait dire que « tu n’es qu’un mioche » !! non décidément on n’utilise pas ce genre de mot pour parler des gens qu’on aime !!

Je suis partit de la maison presque 1 heure dans le froid glacial, il n’est pas venu me chercher, il a fini par m’apercevoir et m’a dit de rentrer parce que j’allais attraper froid, mais rien d’autres… 15 minutes après j’ai dû me résigner à rentrer, j’étais transis de froid… et on ne s’est plus adressé la parole de toute la journée… rien hormis des banalités, l’ambiance était tellement pesante …

Pour la première fois, je me suis vraiment dit que tout était fini cette fois, ton papa ne semble plus du tout heureux avec moi et pourtant ces derniers temps j’ai fait très attention à mes paroles et à mes actes, je sais qu’avec la FIV qui approche je suis très irritable, alors je fais très attention, mais ça ne suffit apparemment pas …

Je ne sais même pas ce qui cloche, je sais juste que je suis devenue son bouc-émissaire, je n’en peux plus, je ne pas vivre dans une telle ambiance et je ne veux pas qu’un homme me rabaisse, je vaux bien mieux que ce qui laisse paraitre et je ne veux plus accepter une telle situation !! Si seulement il parlait, peut-être qu’on trouverait une solution … enfin peut-être qu’il ne veut pas de solution, peut-être qu’il ne me supporte plus …peut-être qu’il ne m’aime plus …

Comme on ne peut pas parler, je lui ai écrit un mail, j’attends sa réponse … Mercredi il part en déplacement, ça me permettra de souffler et puis si ça ne va pas mieux, je partirai avec mes fifilles loin de lui ce week-end. S’il veut la paix, il l’aura !!

Quand je relis quelques lettres en arrière et quand je repense à tous les bons moments qu’on a eu ces derniers mois, je me demande bien ce qu’il nous est arrivé… comment d’un coup on peut tomber si bas, peut-être que tout n’était pas si rose ? peut-être que l’échec de la FIV a eu bien plus de conséquence sur nous ? peut-être juste que c’est une déprime passagère ? … mais vivement que la page se tourne !!

Ce soir je vais voir l’anesthésiste et vendredi 24 je dois faire l’echo de contrôle, mais bon si ça ne va pas mieux entre nous, je pense que j’annulerais tout … je ne me ferrai pas autant souffrir si je n’ai pas le soutien de ton papa, on te veut tous les 2 ensemble !! donc si les liens d’amour ne sont pas assez fort entre nous, alors il vaut mieux tout arrêter …

Jeudi 9 Février 2012

Ca y est un nouveau cycle commence, celui de la FIV1 bis !! Ce soir je fais ma piqure de blocage. Je n’ai pas du tout envie, je n’ai pas le moral, j’ai peur … Décidément je ne suis vraiment pas enthousiaste à recommencer cette FIV !! Je ne sais pas comment faire et ton papa est si distant… je me sens si seule…

Mardi 7 Février 2012

« Que d’injustice !! Ca tombe toujours sur les mêmes !! »

Depuis hier soir je n’arrive pas à m’enlever ces mots de la tête … Ma super copinaute qui avait enfin réussi à avoir son +++ il y a 2 semaines grâce à son TEC1 (FIV1), vient d’apprendre qu’il n’y avait pas de fœtus mais juste un œuf clair … que d’injustice, comment la vie peut nous faire ça !! On se bat corps et âmes pour réussir à être maman et quand notre vœu le plus cher se réalise, on nous le reprend !! Pourquoi on nous fait subir tant de souffrance, on a pourtant rien fait de mal !!

Tout ça me révolte et me terrifie !! Je suis déjà anéantie pour ma copinaute que j’aime tant, alors je n’imagine même pas si je devais vivre cela à mon tour …

Quand est-ce que tout cela va s’arrêter ?

Quand est-ce qu’on aura le droit d’être heureux ?

Quand est-ce qu’on pourra dire que tout cet enfer est enfin derrière nous ?

Je pense si fort à toi ma chère copinaute, je n’ai pas de mots pour te réconforter parce que je crois qu’il n’y a vraiment rien à dire … juste te dire que je suis là si tu as besoin de moi et que je partage ta souffrance …

Pour ma part, je commence les piqures d’un jour à l’autre pour ma FIV1 bis, et autant ce début de grossesse m’avait rebooster, autant maintenant je suis terrifiée… Si la vie peut être plus méchante qu’elle ne l’est déjà, je ne sais pas si j’aurais la force de me battre …

Mercredi 1er Février 2012

Cette nuit pour la première fois de ma vie, j’ai rêvé que je faisais un test de grossesse sur une petite bandelette et qu’il était positif … 2 barres !!!

Je sautais partout de bonheur, ton papa pleurait de joie … mais malgré tout je me demandais bien comment on avait réussi à faire un bébé alors qu’on n’avait fait aucun câlin pendant tout le cycle …

Je me suis réveillée dans cet état d’euphorie, quelle sensation étrange… la dure réalité était malgré tout là … mais peut-être qu’une nouvelle vie allait enfin s’ouvrir à moi …

Je suis donc partit au travail pleine de confiance dans les mois à venir !! un boulot épanouissant, peut-être une grossesse prochainement … bref j’ai envie de croire que le bonheur peut être pour moi et que toutes ces années de souffrance vont enfin s’arrêter !!

J’ai appelé le labo qui m’a dit que les résultats étaient entre les mains de super gygy !! J’ai appelé la PMA pour vérifier et ils m’ont dit que tout était ok, on attend juste le nouveau cycle !!! YOUPI !!! quelle bien belle journée !!!!

Mardi 31 Janvier 2012

Ca y est c’est mon dernier jour de boulot !! trop super méga génial !!! comme je suis contente de quitter ce service et ce boulot !! un nouveau départ va enfin commencer pour moi !! j’ai enfin gagné cette bataille et j’ai enfin décidé de donner un sens à ma vie professionnelle !! Certes dans quelques semaines je vais être arrêtée mais de toutes façons je n’y peux rien, alors je garde en tête que ma seule priorité c’est toi !! Le reste je dois m’y investir, mais c’est pour toi que je dois soulever des montagnes !!

En revanche côté FIV, je viens de réaliser que je n’avais toujours pas reçu mon cariotype constitutionnel, et sans ce résultat pas de FIV !! Décidément y a toujours un imprévu qui se met sur ma route, ça me gonfle !!!! Demain j’appellerai le labo pour avoir des renseignements…

Dimanche 29 Janvier 2012

Je viens d’apprendre que ma cousine ne se fait pas avorter pour raisons médicales, mais parce qu’elle n’a pas les moyens d’élever un enfant et que son copain l’a déjà oublié …

Je me sens nulle, vide, désabusée …

Décidément cette vie est injuste ET horrible !! Des femmes tombent enceintes et avortent pendant que d’autres foutent leur santé et leur vie en l’air pour essayer vainement de tomber enceinte !!

Je suis méga en colère, tout ça me révolte, c’est trop injuste, je n’en veux pas à ma cousine, je trouve même sa réaction plutôt mature même si elle aurait « largement » pu y penser avant … mais j’en veux à tout et n’importe quoi …

Ce soir je ferrai mon petit Caliméro, il faut que j’avale cette pilule…

Vendredi 27 Janvier 2012

Ma cousine a écrit sur son mur Facebook « je vais avorter »… ouahouuu quelle claque !!

Sur le coup je pense immédiatement que cet avortement est dû à un problème médical, alors même si sa situation est plutôt critique, je suis très triste pour elle. J’ai connu trop de copinautes qui ont perdu leur petit bébé, et cette tristesse, même si je ne l’ai pas vécu, je la connais tellement.

Immédiatement je lui écris un petit mot en message privé, on se dit quelques banalités mais surtout je lui dis que je partage sa peine … je ne lui demande d’ailleurs même pas pour quelle raisons elle avorte … je partage sa peine … définitivement cette vie est bien injuste …

Jeudi 26 Janvier 2012

Petit tour à Clermont aujourd’hui …

6h50, je quitte la maison bien décidé à me remotiver pour cette FIV qui approche à grand pas !! Sur la route je fais le bilan de tout ce qui ne va, me voilà en pleurs… je ne vois aucune issue heureuse à la situation, je ne sais plus où sont mes priorités, je suis complètement paumée…

De quoi j’ai peur :

La FIV…

la douleur que je subis dès que mes ovaires grossissent, je vais encore devoir rester 2 semaines alitées, je vais souffrir, je n’ai pas envie …

L’anesthésie générale, je ne veux pas revivre ça, j’ai eu mal, j’ai été malade, j’ai été patraque, j’ai détesté !! et la constipation qui s’en est suivi, je n’en parle même pas …

L’attente du résultat pour savoir si nous avons des embryons ou pas … qu’est ce qu’on va devenir s’il n’y a aucun embryon ? tout sera fini ? ça me fait super peur, je ne me sens pas encore prête pour faire le deuil d’une grossesse naturelle, même s’il y a l’adoption, je ne suis pas encore prête …

Dans le cas où ça fonctionne, j’ai peur de l’attente qui va en découler et encore plus du résultat …

Et puis il y a le nouveau boulot …

3 ans que je ne supporte mon poste actuel… 1 an que j’ai demandé à changer de poste… 5 mois que j’attends d’aller dans mes nouvelles fonctions et là maintenant que je suis proche du but je vais devoir partir en arrêt maladie, je vais devoir une fois de plus ne pas m’investir sur un projet parce qu’il faut que je devienne maman … alors bien sûr je dis ça sous le coup de la colère, parce que bien évidemment la seule chose qui compte c’est que je devienne maman, mais d’empêche que pour une fois que j’ai un but à ma vie et bah je ne vais pas pouvoir m’y investir pleinement, et ça, ça me gonfle !!

Bref après avoir fait un petit bilan, j’arrive enfin à la clinique pour mon RdV avec la psychologue !! Je ne la connais pas, ce n’est pas la même que j’ai vu l’an passé …

Elle est super gentille, le courant passe bien tout de suite, je lui raconte donc tous mes petits tracas et je pleure évidemment comme une madeleine !!

Nous parlons pendant presque 1h30, et elle fini par me dire : « j’ai rarement vu une personne aussi tenace que vous, qui se bat avec autant de conviction dans ce à quoi elle croit !! » Ouahouuu c’est de moi qu’elle parle !!

C’est vrai que quand même je suis courageuse de tout affronter et de continuer à me battre pour atteindre mes objectifs de vie, et cela dans tous les domaines !! Je suis plutôt fière de moi !! J’avoue avoir beaucoup travaillé sur moi-même pour retrouver un peu de sérénité et de sens à ma vie dans cette année qui vient de s’écouler !!

Je ressors de ce RdV plutôt sereine et prête à foncer !! On doit refaire un petit point téléphonique vendredi prochain !!