Un coup de fil tragique ...

Ta tata m'appelle tout à l'heure pour m'anoncer une bien triste nouvelle: le décès d'un de ces ex ... j'ai grandit avec lui, ils sont restés ensemble pendant 7 ans et c'était toute mon enfance... ça fait un choc il n'avait que 41 ans...
Je sais à quel point les ex comptent au milieu de notre vie, c'est eux qui ont fait ce que nous sommes devenus, ils ont compté et souvent je pense aux miens ...


Elle m'explique un peu les circonstances de sa mort et puis d'une voix très febrile, elle m'annonce que son amie qui l'a appelé pour lui donner la triste nouvelle, lui a aussi dit que son 1er amour est aussi décédé en début d'année ...


Ma soeur a eu 4 hommes dans sa vie qui ont vraiment compté, 1 qu'elle a épousé et 2 dont elle vient d'apprendre le décès ...
D'un coup je comprend ce à quoi elle pense ... elle pense que c'est elle le lien... elle a peur pour son 3ème ex et pour son mari ...Je la rassure et je lui dis que ces annonces sont bien tragiques mais qu'il n'y a aucun lien entre elle et la mort prématurée de ces 2 ex ... j'essaie de la rassurer, mais au fond de moi j'ai tout aussi peur qu'elle ... Ma soeur est très terre à terre, ce genre de betise, elle n'y croit absolument pas en temps normal ... alors que moi c'est tout l'inverse ... je crois en la loi des séries, je crois en la destinée, je crois à toutes ces bétises surnaturelles et ces superstitions... alors effectivement j'ai peur, même si je ne lui montrerai jamais ... c'est bête de réagir ainsi parce que c'est totalement impossible qu'il y ait un lien ...


Enfin je suis triste, d'un coup je me dis qu'on est bien peu, je me bats avec tant d'archarnement pour peut-être si peu de chose ... on ne sait pas ce que la vie nous reserve, je crois qu'il faudrait que j'apprenne un peu plus à vivre au jour le jour... Ils étaient tous les 2 si jeunes, ils ont l'âge de ma soeur... ça me rend si triste ...et j'ai peur ...

Lundi 12 Décembre 2011

1000 jours aujourd’hui… 1000 jours que nous avons décidé d’agrandir notre famille… 1000 jours que nous nous battons pour le seul but de notre vie : TOI !!!

Faisons un petit récapitulatif des ces 1000 derniers jours…

Je suis dans mon 29^ème cycle d’essai

547 jours d’essai naturel jusqu’à ce qu’on apprenne qu’il nous serait difficile d’avoir un bébé couette

419 jours que nous avons commencé la PMA

17 jours que nous savons que nous n’aurons jamais de bébé naturellement…

2 inséminations soldées par des échecs

Une 3^ème insémination annulée qui a fini en hyperstimulation

Une FIV avec la ponction de 24 ovocytes dont 23 matures qui s’est soldée avec aucun embryon…

J’ai déjà fait 60 piqures d’hormones dont 55 toute seule

J’ai fait une trentaine de prise de sang, 14 échographies et 1 hystérographie

Ton papa a dû faire 7 recueils et quelques prises de sang …

J’ai eu 16 jours d’arrêt de travail

J’ai déjà coûté (sans compter les arrêts de travail) presque 6000€ à la sécu et à la mutuelle

Et tout ça pour aucun test de grossesse positif…

Alors oui nous avons encore l’espoir de devenir parent et la force de se battre, mais au prix de combien de sacrifice encore … le temps est bien long sans toi … Nous espérons si fort qu’en 2012 cette aventure cessera pour qu'une autre bien plus belle puisse commencer …

Jeudi 8 Décembre 2011

Mon moral est vraiment bas … j’essaie de faire bonne figure mais je crois que tout le monde voit clair dans mon petit jeu …

Hier ça a été le coup d’épée qui a fini de m’achever …

Mon nouveau chef m’appelle et il me dit : « je viens de parler avec votre chef actuel, il veut vous garder 1 mois de plus, donc vous ne commencerez qu’au 1^er Février »

Un mélange de colère et de désespoir m’a envahi … Il n’y a même pas 2 mois on voulait me virer comme une malpropre et aujourd’hui on a besoin de moi… il se foute de moi ou quoi ? On est vraiment que des pauvres pions dans cette société …

Hier mon chef n’était pas là donc je n’ai pas pu vider mon sac !! J’ai donc fait une magnifique nuit blanche en préparant mon laïusse … et ce matin je me suis totalement dégonflée !! J’ai réussi à lui dire à quel point j’étais déçue, que j’en avais mare d’être à ce poste que je déteste, que j’avais hâte de commencer ce nouveau boulot … mais j’avais tellement envie de pleurer que je ne suis pas allée au fond des choses, je ne lui ai pas dit mes 4 vérités, enfin bref je me suis énormément déçue … mais je n’ai plus de force … je me sens tellement démunie.

En soit pour le commun des mortels, qu’est ce qu’1 petit mois de plus, mais pour moi qui m’accrochait à cette petite lueur d’espoir, c’est juste une énorme goutte d’eau qui fait une fois de plus déborder le vase !! J’avais tellement besoin de ce nouveau départ pour me ressourcer, mais non ça aussi c’est repoussé … je ne maitrise rien de ma vie, tout est tout le temps repoussé, j’en ai ras-le-bol, c’est tellement le contraire de mon caractère, j’ai l’impression qu’on essaie de me détruire, même si je sais au fond de moi que ce ne pas vrai parce qu’il faudrait pour ça que les gens relèvent la tête et s’intéressent aux autres …

Enfin c’est juste un nouveau contretemps de plus, je devrais m’habituer pourtant … ce n’est que ma vie depuis bientôt 3 ans …

Heureusement que ton papa est là, même s’il n’a pas tous les jours les mots qu’il faut, son amour est si fort, on est si bien ensemble qu’il me reste ce petit refuge où je me sens bien !! Avec ce qu’on a vécu il y a quelques années, j’ai toujours eu au fond de moi un doute qui subsistait sur l’avenir de notre couple… mais quand je vois les épreuves qu’on surmonte ensemble et que notre amour reste inébranlable, et même beaucoup plus fort, je me dis que d’épouser ton papa à été vraiment la meilleure décision de toute ma vie !! Je l’aime si fort …

Lundi 5 Décembre 2011

Me voilà de retour au travail …

Je n’ai pas dormi de la nuit, d’un coup j’ai réalisé ce qui nous était arrivé !! Le fait de revenir dans notre train-train quotidien m’a effrayé … aller au boulot tous les jours, se retrouver face à mon ordinateur tous les jours, faire ce boulot que je déteste tant, revenir sur cette chaise et attendre … et oui en fait c’est bien ça, j’attends de pouvoir recommencer, une fois de plus j’attends… nous attendons …

Entre chaque essai la vie semble s’arrêter, plus aucun espoir, nous sommes impuissants, nous ne pouvons rien faire de plus … juste attendre …

Ce matin ton papa m’a demandé où j’avais mis les vitamines pour ces zozos. Je lui ai dit qu’elles étaient rangées, de toutes façons à quoi bon, la prochaine fois on ne sélectionnera que les meilleurs, peut importe leur nombre et leur vitalité, seuls une dizaine de zozos auront le droit de participer à cette aventure !!

En ce moment j’essaie d’écarter tout ce qui me fait penser à la PMA, j’ai besoin de souffler, de me ressourcer, d’avoir de nouveaux objectifs, de donner un sens à ma vie sans toi …parce je me sens blasée, lasse, impuissante … une fois de plus, il faut retourner dans cette vie sans toi, tu me manques tellement, tu nous manques tellement … Il faut encore attendre 3 mois avant un nouvel espoir, donc attendons … La seule chose positive, c’est que je me sens prête à recommencer !! j’ai envie de continuer à y croire, ton papa aussi !!

Nous avons attaqué un nouveau chantier à la maison, nous faisons le salon avec un magnifique poêle pour avoir bien chaud !! Pour le moment je n’ai pas la force d’aller dans ta chambre, c’est trop difficile, elle est pourtant presque finie mais je n’ai pas envie de savoir cette chambre terminée sans être certaine que ce sera bientôt ta chambre…

J’essaie malgré tout d’aller de l’avant, nous revoyons le 29 Décembre super gygy, je commence mon nouveau boulot le 2 Janvier et puis Février/Mars va vite arriver parraît-il …

Les fêtes vont être particulièrement difficiles cette année, pour la 4^ème année consécutive on va nous souhaiter un bébé pour l’année et pour la 3^ème année consécutive il n’y aura pas de chaussettes pour toi sous le sapin pour le Père-Noël … Tu nous manques tellement …