Mardi 29 Novembre 2011

Comment je vais ?? je ne sais pas trop en fait ...

Je me suis relevée, j'ai arrêté de pleurer et je me dis que je dois me préparer pour la prochaine tentative !! Mais je suis las, j'en ai mare de me battre, j'aimerai que ce soit simple pour une fois, mais bon cette vie là n'est pas pour nous ...

Quand ton papa est rentré vendredi je ne l'avais jamais vu dans cet état là, il allait si mal, il essayait d'être fort, mais je voyais toute sa tristesse dans son regard, ça m'a fait si mal ... je crois que c'est pour lui que j'essaie de me relever si vite, je ne veux pas dramatiser la situation, elle est déjà si dramatique ...

Nous avons eu un week-end très chargé, ça nous a permis de penser à autre chose. Mais hier soir quand nous nous sommes retrouvés tous les 2 pour la 1ère fois depuis l'annonce, j'ai sentit encore plus à quel point ça l'avait touché !! Ton papa m'a dit qu'il voulait arrêter de fumer, que ça aiderait peut-être un peu plus ses spermatozoïdes à aller mieux, que s'il fallait qu'il arrête pour avoir le bonheur de t'avoir alors il n'y avait que ça qui comptait !! Jamais il a eu l'intention d'arrêter depuis 9 ans qu'on est ensemble, j'ai sentit tellement de determination !! Je le soutiendrais mais je ne le forcerais pas, ça doit venir de lui, il doit le faire pour lui, pour sa femme, pour toi surtout !!

Nous allons continuer de nous battre, nous avons hate de laisser 2011 derrière nous et nous allons finir ta chambre !! Nous ne devons pas faire de blocage, tu viendras nous rejoindre, nous en sommes toujours persuadés même si parfois le voyage est très très compliqué !! Mais être parent c'est bien ça ... savoir soulever des montagnes pour le bonheur de ses enfants, savoir se battre pour eux, être fort pour leur montrer l'exemple à suivre ... alors OUI nous allons continuer de nous battre parce que nous savons le bonheur que tu nous apporteras, nous savons au fond de notre coeur que cette aventure aura une issue heureuse !! Mais j'avoue que parfois j'ai envie de baisser les bras, mais heureusement les gens qui nous aiment nous soutiennent et nous redonnent la force d'avancer !!

Vendredi 25 Novembre 2011

J'avais commencé à écrire la lettre du 23 Novembre mais aucun interêt que je la publie ... Tout est annulé ...

Mercredi nous avons donc fait la ponction. Ca a été très difficile physiquement. L'anesthesie a été dur, surtout le reveil ... j'ai eu très mal, ils m'ont donné beaucoup de médicament pour me soulager... Une fois revenu dans ma chambre j'ai fait 2 malaises et finalement tout est rentré dans l'ordre ... On a pu quitter la clinique à 16h avec une super bonne nouvelle puisque 24 ovocytes ont été ponctionné.

Ils nous avaient dit que les resultats seraient ce matin, et ça n'a pas loupé 8h32 le téléphone sonne. Une gentille dame du labo qui me dit qu'ils n'ont obtenu aucun embryon. Aucun spermatozoïde n'a réussi à rentrer dans l'ovocyte ... rien ... 10 jours de souffrance, d'espoir pour rien ... aucun resultat ... Je suis totalement anéanti, je suppose que ton papa aussi surtout que ce sont ces zozos qui sont en cause ...

A l'instant T j'en veux énormément à la clinique de ne pas avoir utiliser la FIV classique et la FIV ICSI pour augmenter nos chances, mais à quoi bon de toutes façons tout est perdu ... il faudra tout recommencer dans 3 mois, il va me falloir du temps pour rebondir ...

En tous cas aujourd'hui nous avons la certitude que rien n'a été psychologique, NON nous avons la confirmation qu'il est absolument impossible d'avoir un bébé naturellement, alors que toutes les langues de vipère se taisent et surtout que personne nous souhaite un bébé pour 2012, je hais cette vie, je vais haïr ces fêtes de fin d'année, tout ça est trop injuste ...

Mardi 22 Novembre 2011

Voici un mail que j'ai reçu hier de ton papa:

je suis parti avec mon chef voir une machine, et on a parlé bébé... et que je serais absent…
et aussi adoption, il y a une association à Argenta pour adopter en Russie ( mon chef fait partit de l'assoc), il m'a dit qu'il fallait compter à peu près 20.000 euros quand même ...

J'ai été abasourdi !! Alors ça y est lui aussi il pense ... Notre petite conversation de l'autre fois à faire germer cette idée dans un petit coin de sa tête !!

Tout ça me rassure, on est vraiment sur la même longueur d'onde ton papa et moi. Notre vie sans avoir notre famille, il ne l'envisage pas lui non plus !!

Même si pour le moment il ne veut penser qu'à cette 1ère FIV qui arrive à très grand pas, l'adoption est aussi une possibilité à laquelle il pense... je l'aime fort ton papa.

Il m'en a reparlé le soir et il m'a dit que c'était long pour la demande d'agrément, 9 mois minimum ... On s'est dit qu'on en reparlerait avant la 2ème FIV ... parce qu'en plus physiquement je ne sais pas si je pourrais "utiliser" nos 4 tentatives ... Ca a été vraiment plus difficile que ce que je pensais ... je ne sais pas ... pour l'instant je vais me concentrer sur la journée de demain et sur les jours suivants qui vont être très difficile psychologiquement !!

Mais cette idée d'adoption me rassure, je sais que quoiqu'il arrive, nous serons parents !! C'est notre souhait le plus cher et pour cela nous nous batterons jusqu'à la fin !!!

Lundi 21 Novembre 2011

Ca y est !!! Après plusieurs jours de douleurs et d'attente, nous avons enfin eu la bonne nouvelle !!!!

Mercredi sera le grand jour !! Je suis mélangée entre un état de bonheur intense et de peur absolu !!

Le bonheur de savoir qu'enfin je vais avoir la certitude que les zozos de ton papa vont rencontrer mes ovocytes !! L'espoir très concret que bientôt, il est possible que tu sois dans mon ventre !! Le bonheur que toute notre attente paie enfin !! que toute cette aventure s'acheve enfin !! Le bonheur de toucher du doigt qu'enfin nous allons devenir parent !!

Et puis il y a la peur ... Peur que tout ça n'est servi à rien... Peur que mon problème soit plus grave que ce qu'on pensait ... Peur que tout simplement ça ne fonctionne pas ... Peur que l'on doive tout recommencer ...

Je n'ai pas envie de mettre tous ces doutes dans mes pensées, pour le moment je ne veux que penser à notre bonheur !! La 1ère étape va prendre fin !! La ponction, l'anesthésie générale qui me fait un peu peur, la douleur ... mais surtout le résultat !! Combien d'ovocytes vont être prélévé ? et surtout combien vont être fécondé ? et surtout est-ce que tu vas faire partit de l'un d'eux ?

Les jours qui arrivent vont être très très difficile psychologiquement ... Il va falloir tenir bon entre espoir et désillusion ...

enfin pour le moment, mercredi sera le grand jour !!!!
Vient vite nous rejoindre petit bébé, tu serais le plus beau cadeau de notre vie ...

Vendredi 18 Novembre 2011

Ce matin je suis retournée faire une écho, et ... c'est parfait !!! Il y a énormément de fofo mais tout évolue normalement, il faut par contre que je reste impérativement allonger pour ne prendre aucun risque avec mon corps !!

Si on ne compte que les fofos qui ont évolué, j'ai 12 fofos sur l'ovaire gauche et 13 fofos sur l'ovaire droit, bon ça c'est sans compter ceux qui font moins de 6 mm ...On va pouvoir avoir une équipe de rugby !! peut-être même 2 !!
Et un endomètre à 9 mm !! tout est parfait, l'hotel 5* pour t'accueillir va être magnifique, je suis sûr (enfin j'espère ...) que tu voudras y rester pendant 9 longs mois !!

Moralement je vais très bien, même si je suis dans cette phase de doute où je me dis que tout peut s'arrêter à tout moment, je suis très sereine bizarrement ... Je veux faire confiance à mon corps et à l'équipe médicale, si tout doit s'arrêter c'est que ma santé sera en danger, donc je fais confiance à la vie, même si je serais très très déçue que tout s'arrête ...

Donc un week-end en position allongé m'attend, je vais être encore arrêté pendant au moins 2 semaines je pense, mais il me faut beaucoup de repos et je ne veux rien regretter !!

Mercredi 16 Novembre 2011

Les douleurs d'hier ont été si violentes, que j'ai fini par appeler la PMA, qui m'a envoyé de tout urgence faire une échographie. A l'echographie, on a pu voir que mes ovaires étaient déjà très gros (environ 4 cm) et qu'il y avait une vingtaine de fofo sur chaque !! En plus il y a un épanchement dans le douglas qui me provoque des douleurs très intenses !!

Evidement suite à l'echo je n'ai eu personne au téléphone puisqu'il était 18h30 ... donc j'ai pris seule la décision de continer le traitement !!

Ce matin j'ai eu le CERES qui m'a dit qu'ils me rappelaient dans la journée pour me dire quoi faire. Je suis aussi allée voir mon généraliste pour qu'il m'arrête parce que de toutes façons je ne peux ni marcher, ni rester assise ... donc repos !!!

Cet après-midi, le CERES m'a rappelé et d'après la collègue de gygy tout va très très bien, mais je dois rester allonger impérativement pour éviter toute hyperstimulation qui pourrait devenir dangeureuse pour moi !!

Je suis super contente !! L'aventure continue, il va falloir que je me repose beaucoup et que je vive quelques jours avec cette douleur si intense, mais si c'est pour la bonne cause, je suis prête à tout !!!

Mon bébé ,si seulement l'un de ces fofos pouvait contenir le petit ovocyte qui ferra de toi un magnifique bébé ...

Mardi 15 Novembre 2011

Ca y est les effets secondaires sont là … depuis 19h hier les nausées ne me quittent plus, mes ovaires me font mal en continu et j’ai des douleurs intenses aux ovaires assez terribles. Bref ce matin je me suis trainée au boulot mais je ne sais pas si je tiendrais la semaine comme je le pensais … la position assise est la plus difficile, mon ventre a déjà bien gonflé, d’ici 1 semaine je vais avoir le ventre d’une femme enceinte de 5 mois … J’ai vraiment pas de chance que mon corps réagisse si violemment, la plus part des femmes ont des douleurs soutenables, moi pas du tout …

Je me suis préparée à ces effets secondaires, mais j’avoue que je ne me souvenais plus de l’intensité de la douleur, enfin tant mieux c’est qu’on oublie … Je n’ai fait que 4 piqures, je pense que ça va être pire que ce que je pensais …

Hier avec Marie, nous avons fait de la réflexologie plantaire, elle a réussi à enlever toutes mes douleurs de sciatique qui ne me quittaient plus !! Elle a de l’or dans ses doigts !! Ca m’a fait un bien fou… mais à peine arrivé à la maison ton papa m’a fait une réflexion désagréable et je n’ai plus parlé de la soirée … Je vais mettre cette réaction stupide sur le dos des hormones, parce qu’il n’y avait vraiment pas de quoi s’offusquer !!

Le moral reste néanmoins très bon, j’y crois toujours autant, j’aimerais juste que ton papa soit un peu plus tendre et attentionné … Ils ne donnent pas des piqures « de compassion » aux hommes en même temps que les piqures d’hormones aux femmes ??? Je crois qu’une petite discussion va s’imposer …

Lundi 14 Novembre 2011

Il s’est passé plein de choses ces derniers jours !! Alors je te raconte !!

Depuis 3 jours j’ai commencé les piqures !! Le stylo pré-rempli me change la vie !! C’est très simple, très rapide, l’aiguille est super fine !! Vraiment un bonheur !! Contrairement aux piqures de MENOPUR que je devais faire pendant les inséminations, ça n’a rien à voir !! Avant je devais faire les mélanges avec 2 doses, j’avais toujours peur de faire une erreur, et puis c’était long de tout préparer alors j’avais le temps de prendre conscience de ce que je faisais … Là, je sors la piqure du frigo, je tourne la molette, je passe un petit coton imbibé d’alcool, je pique et c’est fini !! Voilà une invention ingénieuse, qui révolutionne la vie des femmes en période de traitement !!

Après 3 jours de traitement, mes ovaires commencent à travailler, c’est bon signe !! J’espère que je ne vais pas trop avoir mal… enfin si je dois rester allonger et bah je serais sage et je me reposerais, c’est pour la bonne cause, alors il faut que je passe par là !!

J’ai aussi, pour la première fois, aborder le sujet de l’adoption avec ton papa … Je lui ai demandé s’il y avait déjà pensé … Il m’a dit que non, parce qu’il est certain que la FIV fonctionnera … je n’ai pas voulu approfondir la discussion, c’était déjà un pas important qu’il sache que de mon côté c’était une solution que j’envisage si nous ne pouvions pas à être parents « naturellement ». Je pense que si au bout de 2 FIV nous ne parvenons pas à obtenir un test de grossesse positif, nous nous rendrons à la maison de l’adoption pour nous renseigner. C’est une aventure très très longue également, alors il ne faut pas qu’on perde trop de temps …  mais pour le moment je me concentre sur cette 1^ère FIV !!!

Sans transition aucune …

Ce week-end, on a super bien bossé !! On a fini la chambre d’amis (et peut-être un jour la chambre de ton frère ou de ta sœur …), on a tout installé là-haut !! Du coup on a pu changer le salon de place, ainsi que le bureau !! Bref tout a bougé ce week-end, on a l’impression d’avoir déménagé !! c’est génial ce changement !! ton papa est très motivé pour faire ta chambre, alors continuons sur notre lancé !!

Nous avons enfin vendu notre voiture !! on commençait à penser à acheter une voiture neuve et à se mettre un crédit supplémentaire sur le dos … et bah non ça ne sera pas nécessaire !! génial !! Ca nous permet d’avoir un peu de sous de côté pour le jour où il y aura une chambre d’enfant et une poussette à acheter… si tu vois ce que je veux dire !!! ;-)

Que de belles choses pour nous en ce moment, si seulement cela pouvait durer …

Ce soir je vois Marie, comme j'ai hate ...

Mercredi 9 Novembre 2011

Quelle est l’humeur du jour ??? plutôt bonne !! plus que 2 dodos et ce sera le jour de la piqure !! (petit clin d’œil à mes copinautes !!)

J’ai vengé ma déception d’hier soir sur un énorme plat de coquillettes à la carbonara et sur une tablette de chocolat !! J ce n’est pas sérieux tout ça, mais ça a apaisé ma déception …

Bon et puis faut dire que je réagis toujours disproportionnellement aux problèmes, mais ça s’est mon côté bélier !!! Je fonce, je fonce, et puis j’oublie de lever la tête et aïe dans le mur !!! et le pire c’est que dès que je suis de nouveau sur mes pieds, et bah je recommence !! Enfin c’est mon tempérament, je ne sais pas doser mes émotions, alors malgré que le CD d’hypnose m’aide énormément, je crois que je ne serais pas capable de gérer les imprévus de la FIV au moment où ils pointeront le bout de leur nez !! Mais bon, je le sais maintenant, donc je sais aussi que quoiqu’il arrive je me relèverais !!

Grâce à mes copinautes, j’ai eu la confirmation que gygy était en séminaire la semaine prochaine, donc c’est une très bonne chose qu’elle repousse le traitement de quelques jours, parce qu’au moins mon dossier ne va pas passer dans les mains d’un autre super gygy qui ne connaitra pas mon cas et qui risquerait de ne pas adapter le traitement comme il faut au moment venu !! Bref j’ai totalement confiance en ma super gygy, alors pour elle et surtout pour toi, j’accepte de perdre 4 jours si c’est pour la bonne cause !! bon et puis de toutes façons je crois que je n’ai pas le choix ... J

Mardi 8 Novembre 2011

Comme je suis heureuse si tu savais !!

La journée a commencé à 5h15 ce matin, enfin j’étais tellement énervée que j’étais réveillée à 4h45 …

Je me prépare et je file à la prise de sang !! 7h je suis là-bas, déjà 10 personnes devant moi … je patiente en regardant ma montre toutes les 10 secondes, je ne suis pas certaine que ça s’appelle de la patience … Ca y est, c’est mon tour !! C’est la gentille infirmière qui a eu ses jujus grâce à la FIV qui me fait ma prise de sang, on papote un peu et je remonte dans ma voiture !!

7h40 je suis à l’échographie, et là grosse montée d’angoisse !! Que se passe-t-il ? j’ai beau me répéter « 3,2,1, se détendre » rien ne se passe, mon cœur s’affole, et si tout s’arrêtait aujourd’hui ?? il faudra encore attendre … j’essaie de me résonner, je dois avoir confiance en mon corps et dans les traitements, je m’apaise doucement !! Je me dis qu’il faut que j’écoute encore plus ce CD qui me fait tant de bien, parce qu’il y a encore quelques failles …

8h15, avec 30 minutes de retard, la gentille femme de l’échographie arrive, elle a de la chance d’être gentille, parce que 30 minutes de retard le matin, ça fait 30 minutes de sommeil en plus… Bref je lui redonne mon parcours : 2 IAC et 3ème IAC annulée car 6 fofos de mature, donc on passe à la FIV. Je la préviens que c’est une écho de contrôle pour voir si tout est bloqué et qu’en temps normal j’ai plein de fofo sur mes ovaires !!

Je m’allonge, c’est partit pour l’échographie, elle me fait un peu mal, bizarre, j’ai jamais eu mal … Elle me dit « L’utérus est magnifique, l’endomètre est déjà très beau !! » j’aime qu’on me parle comme ça !! De toutes façons je l’avais dit, je vais te préparer un petit hôtel 5* que tu ne voudras plus quitter pendant 9 mois mon bébé !!

Elle pointe l’appareil sur mon ovaire gauche, je ne vois que de minuscules fofos !! YES !! Il y en a environ une dizaine … Ensuite mon ovaire droit, la même chose !! YES YES YES !!! Je suis aux anges, d’ailleurs elle ressent mon euphorie et elle sourit, je lui dis au moins 10 fois « ça y est je vais pouvoir commencer les piqures !!! » Je lui dis à très bientôt et je file au boulot parce que je ne suis pas en avance !!

A l’heure qu’il est j’attends encore patiemment le coup de fil de super gygy pour qu’elle me confirme que je commence bien les picpics ce soir … Patience, patience !! Il va m’en falloir dans les prochaines semaines, et surtout ce soir séance d’hypnose parce que je sens que l’euphorie prend le dessus sur ma zenitute …

Ton papa est partit pour l’Italie, on va fêter chacun de notre côté les 9 ans de notre 1er bisou … Notre histoire défile sous mes yeux, même si tout n’a pas été rose avec ton papa, et des fois ce n’est toujours pas rose, je suis vraiment heureuse d’avoir décidé de faire ma vie avec lui, je l’aime tellement !!

16h48:
Je viens d'avoir le coup de téléphone tant attendu ... très déçue ... enfin un peu ... je ne commence les piqures que vendredi et la 1ère écho est le vendredi d'après ... enfin ça ne repousse que de 4 jours le planning, c'est dingue comment le moindre imprévu chamboule tout dans ma tête !!
Définitivement ce soir séance d'hypnose et il faut que je la fasse tous les soirs, parce que ma zenitude est déjà entrain de m'abandonner ...
Tant pis je me vengerais ce soir sur mon plat de coquillette au jambon et gruyère !!!

Lundi 7 Novembre 2011

Comment je vais aujourd’hui ?

A merveilles !! je suis surexcitée par l’échographie de demain !! Même si j’ai une mini appréhension que mon corps n’est pas réagit tout à fait comme il faut, dans l’ensemble je suis très confiante !! Je me prépare à l’éventualité que tout peut s’arrêter d’un coup mais je ne vis pas dans cette angoisse !! Je suis très positive et je dois avoir confiance dans les traitements qu’on me donne et en mon corps !! Je n’ai pas peur de la douleur, je sais qu’elle est nécessaire pour réussir cette aventure !!

Je suis certaine que mon CD d’hypnose y est beaucoup, c’est impressionnant à quel point je ne vois que le bon côté des choses, vraiment je conseille à toutes les FIVettes cet investissement !!

Donc demain grand jour pour notre petite famille !!

Avec ton papa nous fêtons les 9 ans de notre 1^er bisou !! Je suis si heureuse d’être revenu vers ton papa après notre séparation, même si ce que nous vivons n’est pas facile tous les jours, je suis vraiment heureuse d’être à ses côtés !! Nous apprenons tellement sur nous-mêmes et notre couple grâce (et comme tu peux le voir, je ne dis pas « à cause » …) à cette aventure. L’amour que l’on a l’un pour l’autre n’aurait peut-être jamais été aussi fort sans ce parcours PMA …

Par contre ton papa doit partir demain en déplacement, mais bon il va vite revenir !!

Demain je reviens te faire le compte rendu de l’échographie, croisons les doigts !!!

Jeudi 3 Novembre 2011

Afin que ma zenitude revienne au plus vite, j’ai besoin de vider mon sac … Peut-être qu’avant que je te fasse lire ces lettres il faudra que j’enlève celle-ci, mais aujourd’hui j’ai envie de t’expliquer …

Depuis maintenant 28 ans que je suis sur cette Terre, j’ai appris beaucoup de chose concernant la famille…

1-Certaines mamans peuvent jalouser ou détester leur propre enfant et nuire à leur vie

2-Des frères et des sœurs peuvent se détester

3-Les « amis » de mes ennemis sont mes ennemis, ça signifie juste qu’il faut que tu paies pour les erreurs des autres …

4-Les enfants peuvent être ignobles avec leur parent, mais faut dire quand ils ont été élevés avec les 3 valeurs ci-dessus, forcément ça doit laisser des séquelles …

Il doit y avoir plein d’autres choses mais ce sont les 4 principaux points qui me viennent à l’esprit.

De mon côté j’ai eu de la chance d’être préservé, malgré des parents divorcés alors que je n’avais que 6 ans, ils ont toujours su mettre leurs rancœurs de côté pour moi ; malgré que je n’ai pas le même papa que mon frère et ma sœur, ils m’ont tous les 2 accueillis les bras grands ouverts et n’ont jamais fait de différence ; bien qu’on est une très grande famille, tout le monde s’entend bien et on est heureux de se retrouver … Certes aujourd’hui on ne se voit pas assez avec ma famille, mais j’ai aussi pris conscience, que tout le monde se protégeait au sein de la famille qu’il avait créé, alors je comprend que l’on soit souvent mis de côté, je ferrai surement pareil quand je serais mère …

Bref avant de connaitre ton papa, je n’ai jamais pris conscience qu’une famille ce n’était pas forcément le bonheur et des gens sur qui ont peut compter …

Parce que dans la famille de ton papa, on est proche de la catastrophe, d’ailleurs quand tu liras cette lettre peut-être qu’on aura enfin pris la sage décision de couper les ponts définitivement avec tes 2 tantes et ta grand-mère paternelle, peut-être que d’ailleurs tu nous en voudras énormément de ne pas les connaître, mais si on aura prit cette décision ce sera pour protéger notre propre famille !!

Jusque là j’ai fait mon maximum pour qu’il y ait un peu de contact avec elles 3, mais là trop c’est trop j’abandonne … je jette l’éponge, vouloir être gentille me retombe une fois de plus dessus …

Ton papa n’éprouve jamais le désir de les voir, et plus on les voit et plus je comprends… jusque là j’ai toujours fait mon possible pour convaincre ton papa d’aller aux réunions de famille, mais à quoi bon, tout le monde fait de grand sourire alors que tout le monde se déteste, après tout ça apporte quoi et à qui ? tout ça n’est qu’une mascarade, une vitrine, mais la réalité, c’est qu’il y a d’un côté les 2 sœurs et leur mère, et de l’autre côté tous les autres (et franchement on est du bon côté !!)… Même ton grand-père paternel et tes arrières-grand-parents ne supportent plus le « camp des 3 », alors pourquoi se forcer ?

Le dernier déclencheur a été l’anniversaire de ta cousine, nous n’avons rien contre cette petite puce, c’est juste qu’il n’y a pas de lien entre ton papa et ta tante, donc aucun lien ne peut se créer entre un oncle et sa nièce … Bref nous n’avons pas eu envie de faire 300km pour manger un bout de gâteau et surtout ton papa a prévu autre chose et ça lui tient à cœur …donc nous avons décliné l’invitation …

Horreur !!! Qu’avons-nous pas fait là !!!!!!

Bref une fois de plus ta trop gentille maman s’en est pris plein la figure, mais là j’ai dit stop, si elle a quelque chose à dire à quelqu’un, c’est à ton papa pas à moi !!

Donc oui aujourd’hui, j’ai pris la sage de décision de dire stop !! Cette situation nous fait tellement de mal, qu’on va arrêter !! Vraiment j’aimerai qu’on prenne la décision de ne plus les voir, mais je crois qu’on a trop peur que tu nous en veuilles un jour … Je ne sais pas, on verra bien, mais de mon côté je suis prête à couper définitivement les ponts !! Elles n’apportent absolument rien à notre vie, alors pourquoi continuer de se prendre des claques !! Elles ne se soucient que d’elles, jamais elles nous demandent comment on va, jamais quelqu’un se dit « peut-être qu’ils sont malheureux… », elles pensent toujours qu’il n’y a qu’elles qui comptent …

Bref ce dernier clash est la goutte d’eau, des méchancetés de leur part, on y a eu droit un bon nombre de fois, on a toujours passé l’éponge, mais là trop c’est trop, on va arrêter pour protéger la famille qu’on essaie d’avoir …

Bon maintenant faut que je fasse un gros travail sur moi-même pour accepter la situation parce que j’ai tendance à absorber les malheurs de la planète et pour moi cette déchirure va être difficile à supporter, mais je sais qu’elle est vraiment nécessaire !!

Mercredi 2 Novembre 2011

Je pense à toi … Un nouveau mois très important commence pour nous ... je ne sais pas trop quoi t’écrire mais je voulais te dire que tu es dans mes pensées …

Ce week-end le pauvre cochon a sacrifié sa vie pour nous nourrir, c’est toujours très dur comme moment, je n’aime pas tuer ces petites bêtes, mais bon je n’ai pas envie d’être végétarienne non plus, alors je me console en me disant que ce pauvre cochon a eu une plus belle vie que tous les cochons élevés en batterie …

Sur les conseils d’une copinaute j’ai fait une petite prière à Dieu en me disant que c’était un peu comme un sacrifice pour que l’on ai droit d’avoir un bébé … mouai je sais c’est un peu idiot, ce n’est pas comme ça un sacrifice, enfin quand on a envie de croire à quelque chose très très fort, on se rattache à n’importe quelle petite chose !!

Je vais toujours aussi bien !! Ce week-end prolongé à permis au temps de passer plus vite !! Mardi c’est l’échographie, ça va venir très vite maintenant !! comme j’ai hâte de commencer…

Avec ton papa, on reprend les travaux à l’intérieur de la maison, ça y est il est de nouveau motivé, alors c’est repartit !! je crois que ce sont les nouveaux voisins qui le motivent !! Ils ont fait en 1 semaine les 2 chambres d’enfant, alors forcément il y a de la rivalité et du coup le petit coq qu’il est, a envie de montrer de quoi il est capable !! Qu’ils sont drôles ces hommes, enfin je ne vais pas me plaindre, au moins ça va avancer !!!

Nos nouveaux voisins sont supers !! et ils sont ravis d’avoir un si bon voisinage !! Bon faut dire, ils ont mangé des boudins et du pâté tout le week-end, alors forcément ça aide !! J Leurs enfants sont très gentils aussi, on va tous vraiment très bien s’entendre !! Me voilà en tous cas rebooster à bloc pour décorer la maison pour Noel !! Si toi tu n’es pas là pour en profiter, il y a au moins les voisins… mais vraiment j’espère du plus profond de mon cœur que ce sera le dernier Noel où il n’y aura pas une petite chaussette sous le sapin pour toi …

NB : Je pense très très fort aujourd’hui à une de mes copinaute qui vient de perdre son bébé pour la 2^ème fois … La vie est tellement injuste, ce n’est pas humain de vivre ça … A côté, le parcours PMA semble tellement anodin … je pense très fort à toi ma chère copinaute et à tes 2 petits anges …