En Mars 2009 nous avons décidé d'avoir un bébé avec mon mari mais le chemin que nous avons emprunté pour fonder notre famille a été très chaotique...
Après la PMA, nous nous sommes tournés vers l'adoption d'une fratrie de 2 enfants de 0 à 5 ans !!
Et puis notre couple s'est perdu... Nous nous sommes séparés...

Aujourd'hui une nouvelle vie a commencé !!
Je suis devenue maman le 17 Septembre 2015, je me suis mariée le 17 Septembre 2016 et aujourd'hui malheureusement la vie continue de s'acharner...

Cette aventure que j'ai vécu et que je vis encore pour devenir maman, je souhaite la raconter à mon/mes bébés

Un coup de fil tragique ...

Ta tata m'appelle tout à l'heure pour m'anoncer une bien triste nouvelle: le décès d'un de ces ex ... j'ai grandit avec lui, ils sont restés ensemble pendant 7 ans et c'était toute mon enfance... ça fait un choc il n'avait que 41 ans...
Je sais à quel point les ex comptent au milieu de notre vie, c'est eux qui ont fait ce que nous sommes devenus, ils ont compté et souvent je pense aux miens ...


Elle m'explique un peu les circonstances de sa mort et puis d'une voix très febrile, elle m'annonce que son amie qui l'a appelé pour lui donner la triste nouvelle, lui a aussi dit que son 1er amour est aussi décédé en début d'année ...


Ma soeur a eu 4 hommes dans sa vie qui ont vraiment compté, 1 qu'elle a épousé et 2 dont elle vient d'apprendre le décès ...
D'un coup je comprend ce à quoi elle pense ... elle pense que c'est elle le lien... elle a peur pour son 3ème ex et pour son mari ...Je la rassure et je lui dis que ces annonces sont bien tragiques mais qu'il n'y a aucun lien entre elle et la mort prématurée de ces 2 ex ... j'essaie de la rassurer, mais au fond de moi j'ai tout aussi peur qu'elle ... Ma soeur est très terre à terre, ce genre de betise, elle n'y croit absolument pas en temps normal ... alors que moi c'est tout l'inverse ... je crois en la loi des séries, je crois en la destinée, je crois à toutes ces bétises surnaturelles et ces superstitions... alors effectivement j'ai peur, même si je ne lui montrerai jamais ... c'est bête de réagir ainsi parce que c'est totalement impossible qu'il y ait un lien ...


Enfin je suis triste, d'un coup je me dis qu'on est bien peu, je me bats avec tant d'archarnement pour peut-être si peu de chose ... on ne sait pas ce que la vie nous reserve, je crois qu'il faudrait que j'apprenne un peu plus à vivre au jour le jour... Ils étaient tous les 2 si jeunes, ils ont l'âge de ma soeur... ça me rend si triste ...et j'ai peur ...

Lundi 12 Décembre 2011

1000 jours aujourd’hui… 1000 jours que nous avons décidé d’agrandir notre famille… 1000 jours que nous nous battons pour le seul but de notre vie : TOI !!!

Faisons un petit récapitulatif des ces 1000 derniers jours…

Je suis dans mon 29ème cycle d’essai
547 jours d’essai naturel jusqu’à ce qu’on apprenne qu’il nous serait difficile d’avoir un bébé couette
419 jours que nous avons commencé la PMA
17 jours que nous savons que nous n’aurons jamais de bébé naturellement…

2 inséminations soldées par des échecs
Une 3ème insémination annulée qui a fini en hyperstimulation
Une FIV avec la ponction de 24 ovocytes dont 23 matures qui s’est soldée avec aucun embryon…

J’ai déjà fait 60 piqures d’hormones dont 55 toute seule
J’ai fait une trentaine de prise de sang, 14 échographies et 1 hystérographie
Ton papa a dû faire 7 recueils et quelques prises de sang …
J’ai eu 16 jours d’arrêt de travail
J’ai déjà coûté (sans compter les arrêts de travail) presque 6000€ à la sécu et à la mutuelle

Et tout ça pour aucun test de grossesse positif…

Alors oui nous avons encore l’espoir de devenir parent et la force de se battre, mais au prix de combien de sacrifice encore … le temps est bien long sans toi … Nous espérons si fort qu’en 2012 cette aventure cessera pour qu'une autre bien plus belle puisse commencer …

Jeudi 8 Décembre 2011

Mon moral est vraiment bas … j’essaie de faire bonne figure mais je crois que tout le monde voit clair dans mon petit jeu …

Hier ça a été le coup d’épée qui a fini de m’achever …
Mon nouveau chef m’appelle et il me dit : « je viens de parler avec votre chef actuel, il veut vous garder 1 mois de plus, donc vous ne commencerez qu’au 1er Février »
Un mélange de colère et de désespoir m’a envahi … Il n’y a même pas 2 mois on voulait me virer comme une malpropre et aujourd’hui on a besoin de moi… il se foute de moi ou quoi ? On est vraiment que des pauvres pions dans cette société …
Hier mon chef n’était pas là donc je n’ai pas pu vider mon sac !! J’ai donc fait une magnifique nuit blanche en préparant mon laïusse … et ce matin je me suis totalement dégonflée !! J’ai réussi à lui dire à quel point j’étais déçue, que j’en avais mare d’être à ce poste que je déteste, que j’avais hâte de commencer ce nouveau boulot … mais j’avais tellement envie de pleurer que je ne suis pas allée au fond des choses, je ne lui ai pas dit mes 4 vérités, enfin bref je me suis énormément déçue … mais je n’ai plus de force … je me sens tellement démunie.

En soit pour le commun des mortels, qu’est ce qu’1 petit mois de plus, mais pour moi qui m’accrochait à cette petite lueur d’espoir, c’est juste une énorme goutte d’eau qui fait une fois de plus déborder le vase !! J’avais tellement besoin de ce nouveau départ pour me ressourcer, mais non ça aussi c’est repoussé … je ne maitrise rien de ma vie, tout est tout le temps repoussé, j’en ai ras-le-bol, c’est tellement le contraire de mon caractère, j’ai l’impression qu’on essaie de me détruire, même si je sais au fond de moi que ce ne pas vrai parce qu’il faudrait pour ça que les gens relèvent la tête et s’intéressent aux autres …

Enfin c’est juste un nouveau contretemps de plus, je devrais m’habituer pourtant … ce n’est que ma vie depuis bientôt 3 ans …

Heureusement que ton papa est là, même s’il n’a pas tous les jours les mots qu’il faut, son amour est si fort, on est si bien ensemble qu’il me reste ce petit refuge où je me sens bien !! Avec ce qu’on a vécu il y a quelques années, j’ai toujours eu au fond de moi un doute qui subsistait sur l’avenir de notre couple… mais quand je vois les épreuves qu’on surmonte ensemble et que notre amour reste inébranlable, et même beaucoup plus fort, je me dis que d’épouser ton papa à été vraiment la meilleure décision de toute ma vie !! Je l’aime si fort …

Lundi 5 Décembre 2011

Me voilà de retour au travail …

Je n’ai pas dormi de la nuit, d’un coup j’ai réalisé ce qui nous était arrivé !! Le fait de revenir dans notre train-train quotidien m’a effrayé … aller au boulot tous les jours, se retrouver face à mon ordinateur tous les jours, faire ce boulot que je déteste tant, revenir sur cette chaise et attendre … et oui en fait c’est bien ça, j’attends de pouvoir recommencer, une fois de plus j’attends… nous attendons …
Entre chaque essai la vie semble s’arrêter, plus aucun espoir, nous sommes impuissants, nous ne pouvons rien faire de plus … juste attendre …

Ce matin ton papa m’a demandé où j’avais mis les vitamines pour ces zozos. Je lui ai dit qu’elles étaient rangées, de toutes façons à quoi bon, la prochaine fois on ne sélectionnera que les meilleurs, peut importe leur nombre et leur vitalité, seuls une dizaine de zozos auront le droit de participer à cette aventure !!

En ce moment j’essaie d’écarter tout ce qui me fait penser à la PMA, j’ai besoin de souffler, de me ressourcer, d’avoir de nouveaux objectifs, de donner un sens à ma vie sans toi …parce je me sens blasée, lasse, impuissante … une fois de plus, il faut retourner dans cette vie sans toi, tu me manques tellement, tu nous manques tellement … Il faut encore attendre 3 mois avant un nouvel espoir, donc attendons … La seule chose positive, c’est que je me sens prête à recommencer !! j’ai envie de continuer à y croire, ton papa aussi !!

Nous avons attaqué un nouveau chantier à la maison, nous faisons le salon avec un magnifique poêle pour avoir bien chaud !! Pour le moment je n’ai pas la force d’aller dans ta chambre, c’est trop difficile, elle est pourtant presque finie mais je n’ai pas envie de savoir cette chambre terminée sans être certaine que ce sera bientôt ta chambre…

J’essaie malgré tout d’aller de l’avant, nous revoyons le 29 Décembre super gygy, je commence mon nouveau boulot le 2 Janvier et puis Février/Mars va vite arriver parraît-il …
Les fêtes vont être particulièrement difficiles cette année, pour la 4ème année consécutive on va nous souhaiter un bébé pour l’année et pour la 3ème année consécutive il n’y aura pas de chaussettes pour toi sous le sapin pour le Père-Noël … Tu nous manques tellement …

Mardi 29 Novembre 2011

Comment je vais ?? je ne sais pas trop en fait ...

Je me suis relevée, j'ai arrêté de pleurer et je me dis que je dois me préparer pour la prochaine tentative !! Mais je suis las, j'en ai mare de me battre, j'aimerai que ce soit simple pour une fois, mais bon cette vie là n'est pas pour nous ...

Quand ton papa est rentré vendredi je ne l'avais jamais vu dans cet état là, il allait si mal, il essayait d'être fort, mais je voyais toute sa tristesse dans son regard, ça m'a fait si mal ... je crois que c'est pour lui que j'essaie de me relever si vite, je ne veux pas dramatiser la situation, elle est déjà si dramatique ...

Nous avons eu un week-end très chargé, ça nous a permis de penser à autre chose. Mais hier soir quand nous nous sommes retrouvés tous les 2 pour la 1ère fois depuis l'annonce, j'ai sentit encore plus à quel point ça l'avait touché !! Ton papa m'a dit qu'il voulait arrêter de fumer, que ça aiderait peut-être un peu plus ses spermatozoïdes à aller mieux, que s'il fallait qu'il arrête pour avoir le bonheur de t'avoir alors il n'y avait que ça qui comptait !! Jamais il a eu l'intention d'arrêter depuis 9 ans qu'on est ensemble, j'ai sentit tellement de determination !! Je le soutiendrais mais je ne le forcerais pas, ça doit venir de lui, il doit le faire pour lui, pour sa femme, pour toi surtout !!

Nous allons continuer de nous battre, nous avons hate de laisser 2011 derrière nous et nous allons finir ta chambre !! Nous ne devons pas faire de blocage, tu viendras nous rejoindre, nous en sommes toujours persuadés même si parfois le voyage est très très compliqué !! Mais être parent c'est bien ça ... savoir soulever des montagnes pour le bonheur de ses enfants, savoir se battre pour eux, être fort pour leur montrer l'exemple à suivre ... alors OUI nous allons continuer de nous battre parce que nous savons le bonheur que tu nous apporteras, nous savons au fond de notre coeur que cette aventure aura une issue heureuse !! Mais j'avoue que parfois j'ai envie de baisser les bras, mais heureusement les gens qui nous aiment nous soutiennent et nous redonnent la force d'avancer !!

Vendredi 25 Novembre 2011

J'avais commencé à écrire la lettre du 23 Novembre mais aucun interêt que je la publie ... Tout est annulé ...

Mercredi nous avons donc fait la ponction. Ca a été très difficile physiquement. L'anesthesie a été dur, surtout le reveil ... j'ai eu très mal, ils m'ont donné beaucoup de médicament pour me soulager... Une fois revenu dans ma chambre j'ai fait 2 malaises et finalement tout est rentré dans l'ordre ... On a pu quitter la clinique à 16h avec une super bonne nouvelle puisque 24 ovocytes ont été ponctionné.

Ils nous avaient dit que les resultats seraient ce matin, et ça n'a pas loupé 8h32 le téléphone sonne. Une gentille dame du labo qui me dit qu'ils n'ont obtenu aucun embryon. Aucun spermatozoïde n'a réussi à rentrer dans l'ovocyte ... rien ... 10 jours de souffrance, d'espoir pour rien ... aucun resultat ... Je suis totalement anéanti, je suppose que ton papa aussi surtout que ce sont ces zozos qui sont en cause ...

A l'instant T j'en veux énormément à la clinique de ne pas avoir utiliser la FIV classique et la FIV ICSI pour augmenter nos chances, mais à quoi bon de toutes façons tout est perdu ... il faudra tout recommencer dans 3 mois, il va me falloir du temps pour rebondir ...

En tous cas aujourd'hui nous avons la certitude que rien n'a été psychologique, NON nous avons la confirmation qu'il est absolument impossible d'avoir un bébé naturellement, alors que toutes les langues de vipère se taisent et surtout que personne nous souhaite un bébé pour 2012, je hais cette vie, je vais haïr ces fêtes de fin d'année, tout ça est trop injuste ...

Mardi 22 Novembre 2011

Voici un mail que j'ai reçu hier de ton papa:

je suis parti avec mon chef voir une machine, et on a parlé bébé... et que je serais absent…
et aussi adoption,
il y a une association à Argenta pour adopter en Russie ( mon chef fait partit de l'assoc), il m'a dit qu'il fallait compter à peu près 20.000 euros quand même ...

J'ai été abasourdi !! Alors ça y est lui aussi il pense ... Notre petite conversation de l'autre fois à faire germer cette idée dans un petit coin de sa tête !!
Tout ça me rassure, on est vraiment sur la même longueur d'onde ton papa et moi. Notre vie sans avoir notre famille, il ne l'envisage pas lui non plus !!

Même si pour le moment il ne veut penser qu'à cette 1ère FIV qui arrive à très grand pas, l'adoption est aussi une possibilité à laquelle il pense... je l'aime fort ton papa.

Il m'en a reparlé le soir et il m'a dit que c'était long pour la demande d'agrément, 9 mois minimum ... On s'est dit qu'on en reparlerait avant la 2ème FIV ... parce qu'en plus physiquement je ne sais pas si je pourrais "utiliser" nos 4 tentatives ... Ca a été vraiment plus difficile que ce que je pensais ... je ne sais pas ... pour l'instant je vais me concentrer sur la journée de demain et sur les jours suivants qui vont être très difficile psychologiquement !!

Mais cette idée d'adoption me rassure, je sais que quoiqu'il arrive, nous serons parents !! C'est notre souhait le plus cher et pour cela nous nous batterons jusqu'à la fin !!!

Lundi 21 Novembre 2011

Ca y est !!! Après plusieurs jours de douleurs et d'attente, nous avons enfin eu la bonne nouvelle !!!!

Mercredi sera le grand jour !! Je suis mélangée entre un état de bonheur intense et de peur absolu !!

Le bonheur de savoir qu'enfin je vais avoir la certitude que les zozos de ton papa vont rencontrer mes ovocytes !! L'espoir très concret que bientôt, il est possible que tu sois dans mon ventre !! Le bonheur que toute notre attente paie enfin !! que toute cette aventure s'acheve enfin !! Le bonheur de toucher du doigt qu'enfin nous allons devenir parent !!

Et puis il y a la peur ... Peur que tout ça n'est servi à rien... Peur que mon problème soit plus grave que ce qu'on pensait ... Peur que tout simplement ça ne fonctionne pas ... Peur que l'on doive tout recommencer ...

Je n'ai pas envie de mettre tous ces doutes dans mes pensées, pour le moment je ne veux que penser à notre bonheur !! La 1ère étape va prendre fin !! La ponction, l'anesthésie générale qui me fait un peu peur, la douleur ... mais surtout le résultat !! Combien d'ovocytes vont être prélévé ? et surtout combien vont être fécondé ? et surtout est-ce que tu vas faire partit de l'un d'eux ?

Les jours qui arrivent vont être très très difficile psychologiquement ... Il va falloir tenir bon entre espoir et désillusion ...

enfin pour le moment, mercredi sera le grand jour !!!!
Vient vite nous rejoindre petit bébé, tu serais le plus beau cadeau de notre vie ...

Vendredi 18 Novembre 2011

Ce matin je suis retournée faire une écho, et ... c'est parfait !!! Il y a énormément de fofo mais tout évolue normalement, il faut par contre que je reste impérativement allonger pour ne prendre aucun risque avec mon corps !!

Si on ne compte que les fofos qui ont évolué, j'ai 12 fofos sur l'ovaire gauche et 13 fofos sur l'ovaire droit, bon ça c'est sans compter ceux qui font moins de 6 mm ...On va pouvoir avoir une équipe de rugby !! peut-être même 2 !!
Et un endomètre à 9 mm !! tout est parfait, l'hotel 5* pour t'accueillir va être magnifique, je suis sûr (enfin j'espère ...) que tu voudras y rester pendant 9 longs mois !!

Moralement je vais très bien, même si je suis dans cette phase de doute où je me dis que tout peut s'arrêter à tout moment, je suis très sereine bizarrement ... Je veux faire confiance à mon corps et à l'équipe médicale, si tout doit s'arrêter c'est que ma santé sera en danger, donc je fais confiance à la vie, même si je serais très très déçue que tout s'arrête ...

Donc un week-end en position allongé m'attend, je vais être encore arrêté pendant au moins 2 semaines je pense, mais il me faut beaucoup de repos et je ne veux rien regretter !!

Mercredi 16 Novembre 2011

Les douleurs d'hier ont été si violentes, que j'ai fini par appeler la PMA, qui m'a envoyé de tout urgence faire une échographie. A l'echographie, on a pu voir que mes ovaires étaient déjà très gros (environ 4 cm) et qu'il y avait une vingtaine de fofo sur chaque !! En plus il y a un épanchement dans le douglas qui me provoque des douleurs très intenses !!

Evidement suite à l'echo je n'ai eu personne au téléphone puisqu'il était 18h30 ... donc j'ai pris seule la décision de continer le traitement !!

Ce matin j'ai eu le CERES qui m'a dit qu'ils me rappelaient dans la journée pour me dire quoi faire. Je suis aussi allée voir mon généraliste pour qu'il m'arrête parce que de toutes façons je ne peux ni marcher, ni rester assise ... donc repos !!!

Cet après-midi, le CERES m'a rappelé et d'après la collègue de gygy tout va très très bien, mais je dois rester allonger impérativement pour éviter toute hyperstimulation qui pourrait devenir dangeureuse pour moi !!

Je suis super contente !! L'aventure continue, il va falloir que je me repose beaucoup et que je vive quelques jours avec cette douleur si intense, mais si c'est pour la bonne cause, je suis prête à tout !!!

Mon bébé ,si seulement l'un de ces fofos pouvait contenir le petit ovocyte qui ferra de toi un magnifique bébé ...

Mardi 15 Novembre 2011

Ca y est les effets secondaires sont là … depuis 19h hier les nausées ne me quittent plus, mes ovaires me font mal en continu et j’ai des douleurs intenses aux ovaires assez terribles. Bref ce matin je me suis trainée au boulot mais je ne sais pas si je tiendrais la semaine comme je le pensais … la position assise est la plus difficile, mon ventre a déjà bien gonflé, d’ici 1 semaine je vais avoir le ventre d’une femme enceinte de 5 mois … J’ai vraiment pas de chance que mon corps réagisse si violemment, la plus part des femmes ont des douleurs soutenables, moi pas du tout …
Je me suis préparée à ces effets secondaires, mais j’avoue que je ne me souvenais plus de l’intensité de la douleur, enfin tant mieux c’est qu’on oublie … Je n’ai fait que 4 piqures, je pense que ça va être pire que ce que je pensais …

Hier avec Marie, nous avons fait de la réflexologie plantaire, elle a réussi à enlever toutes mes douleurs de sciatique qui ne me quittaient plus !! Elle a de l’or dans ses doigts !! Ca m’a fait un bien fou… mais à peine arrivé à la maison ton papa m’a fait une réflexion désagréable et je n’ai plus parlé de la soirée … Je vais mettre cette réaction stupide sur le dos des hormones, parce qu’il n’y avait vraiment pas de quoi s’offusquer !!

Le moral reste néanmoins très bon, j’y crois toujours autant, j’aimerais juste que ton papa soit un peu plus tendre et attentionné … Ils ne donnent pas des piqures « de compassion » aux hommes en même temps que les piqures d’hormones aux femmes ??? Je crois qu’une petite discussion va s’imposer …

Lundi 14 Novembre 2011

Il s’est passé plein de choses ces derniers jours !! Alors je te raconte !!

Depuis 3 jours j’ai commencé les piqures !! Le stylo pré-rempli me change la vie !! C’est très simple, très rapide, l’aiguille est super fine !! Vraiment un bonheur !! Contrairement aux piqures de MENOPUR que je devais faire pendant les inséminations, ça n’a rien à voir !! Avant je devais faire les mélanges avec 2 doses, j’avais toujours peur de faire une erreur, et puis c’était long de tout préparer alors j’avais le temps de prendre conscience de ce que je faisais … Là, je sors la piqure du frigo, je tourne la molette, je passe un petit coton imbibé d’alcool, je pique et c’est fini !! Voilà une invention ingénieuse, qui révolutionne la vie des femmes en période de traitement !!
Après 3 jours de traitement, mes ovaires commencent à travailler, c’est bon signe !! J’espère que je ne vais pas trop avoir mal… enfin si je dois rester allonger et bah je serais sage et je me reposerais, c’est pour la bonne cause, alors il faut que je passe par là !!

J’ai aussi, pour la première fois, aborder le sujet de l’adoption avec ton papa … Je lui ai demandé s’il y avait déjà pensé … Il m’a dit que non, parce qu’il est certain que la FIV fonctionnera … je n’ai pas voulu approfondir la discussion, c’était déjà un pas important qu’il sache que de mon côté c’était une solution que j’envisage si nous ne pouvions pas à être parents « naturellement ». Je pense que si au bout de 2 FIV nous ne parvenons pas à obtenir un test de grossesse positif, nous nous rendrons à la maison de l’adoption pour nous renseigner. C’est une aventure très très longue également, alors il ne faut pas qu’on perde trop de temps …  mais pour le moment je me concentre sur cette 1ère FIV !!!

Sans transition aucune …
Ce week-end, on a super bien bossé !! On a fini la chambre d’amis (et peut-être un jour la chambre de ton frère ou de ta sœur …), on a tout installé là-haut !! Du coup on a pu changer le salon de place, ainsi que le bureau !! Bref tout a bougé ce week-end, on a l’impression d’avoir déménagé !! c’est génial ce changement !! ton papa est très motivé pour faire ta chambre, alors continuons sur notre lancé !!

Nous avons enfin vendu notre voiture !! on commençait à penser à acheter une voiture neuve et à se mettre un crédit supplémentaire sur le dos … et bah non ça ne sera pas nécessaire !! génial !! Ca nous permet d’avoir un peu de sous de côté pour le jour où il y aura une chambre d’enfant et une poussette à acheter… si tu vois ce que je veux dire !!! ;-)

Que de belles choses pour nous en ce moment, si seulement cela pouvait durer …

Ce soir je vois Marie, comme j'ai hate ...

Mercredi 9 Novembre 2011

Quelle est l’humeur du jour ??? plutôt bonne !! plus que 2 dodos et ce sera le jour de la piqure !! (petit clin d’œil à mes copinautes !!)

J’ai vengé ma déception d’hier soir sur un énorme plat de coquillettes à la carbonara et sur une tablette de chocolat !! J ce n’est pas sérieux tout ça, mais ça a apaisé ma déception …
Bon et puis faut dire que je réagis toujours disproportionnellement aux problèmes, mais ça s’est mon côté bélier !!! Je fonce, je fonce, et puis j’oublie de lever la tête et aïe dans le mur !!! et le pire c’est que dès que je suis de nouveau sur mes pieds, et bah je recommence !! Enfin c’est mon tempérament, je ne sais pas doser mes émotions, alors malgré que le CD d’hypnose m’aide énormément, je crois que je ne serais pas capable de gérer les imprévus de la FIV au moment où ils pointeront le bout de leur nez !! Mais bon, je le sais maintenant, donc je sais aussi que quoiqu’il arrive je me relèverais !!

Grâce à mes copinautes, j’ai eu la confirmation que gygy était en séminaire la semaine prochaine, donc c’est une très bonne chose qu’elle repousse le traitement de quelques jours, parce qu’au moins mon dossier ne va pas passer dans les mains d’un autre super gygy qui ne connaitra pas mon cas et qui risquerait de ne pas adapter le traitement comme il faut au moment venu !! Bref j’ai totalement confiance en ma super gygy, alors pour elle et surtout pour toi, j’accepte de perdre 4 jours si c’est pour la bonne cause !! bon et puis de toutes façons je crois que je n’ai pas le choix ... J

Mardi 8 Novembre 2011

Comme je suis heureuse si tu savais !!

La journée a commencé à 5h15 ce matin, enfin j’étais tellement énervée que j’étais réveillée à 4h45 …

Je me prépare et je file à la prise de sang !! 7h je suis là-bas, déjà 10 personnes devant moi … je patiente en regardant ma montre toutes les 10 secondes, je ne suis pas certaine que ça s’appelle de la patience … Ca y est, c’est mon tour !! C’est la gentille infirmière qui a eu ses jujus grâce à la FIV qui me fait ma prise de sang, on papote un peu et je remonte dans ma voiture !!

7h40 je suis à l’échographie, et là grosse montée d’angoisse !! Que se passe-t-il ? j’ai beau me répéter « 3,2,1, se détendre » rien ne se passe, mon cœur s’affole, et si tout s’arrêtait aujourd’hui ?? il faudra encore attendre … j’essaie de me résonner, je dois avoir confiance en mon corps et dans les traitements, je m’apaise doucement !! Je me dis qu’il faut que j’écoute encore plus ce CD qui me fait tant de bien, parce qu’il y a encore quelques failles …

8h15, avec 30 minutes de retard, la gentille femme de l’échographie arrive, elle a de la chance d’être gentille, parce que 30 minutes de retard le matin, ça fait 30 minutes de sommeil en plus… Bref je lui redonne mon parcours : 2 IAC et 3ème IAC annulée car 6 fofos de mature, donc on passe à la FIV. Je la préviens que c’est une écho de contrôle pour voir si tout est bloqué et qu’en temps normal j’ai plein de fofo sur mes ovaires !!

Je m’allonge, c’est partit pour l’échographie, elle me fait un peu mal, bizarre, j’ai jamais eu mal … Elle me dit « L’utérus est magnifique, l’endomètre est déjà très beau !! » j’aime qu’on me parle comme ça !! De toutes façons je l’avais dit, je vais te préparer un petit hôtel 5* que tu ne voudras plus quitter pendant 9 mois mon bébé !!
Elle pointe l’appareil sur mon ovaire gauche, je ne vois que de minuscules fofos !! YES !! Il y en a environ une dizaine … Ensuite mon ovaire droit, la même chose !! YES YES YES !!! Je suis aux anges, d’ailleurs elle ressent mon euphorie et elle sourit, je lui dis au moins 10 fois « ça y est je vais pouvoir commencer les piqures !!! » Je lui dis à très bientôt et je file au boulot parce que je ne suis pas en avance !!

A l’heure qu’il est j’attends encore patiemment le coup de fil de super gygy pour qu’elle me confirme que je commence bien les picpics ce soir … Patience, patience !! Il va m’en falloir dans les prochaines semaines, et surtout ce soir séance d’hypnose parce que je sens que l’euphorie prend le dessus sur ma zenitute …

Ton papa est partit pour l’Italie, on va fêter chacun de notre côté les 9 ans de notre 1er bisou … Notre histoire défile sous mes yeux, même si tout n’a pas été rose avec ton papa, et des fois ce n’est toujours pas rose, je suis vraiment heureuse d’avoir décidé de faire ma vie avec lui, je l’aime tellement !!

16h48:
Je viens d'avoir le coup de téléphone tant attendu ... très déçue ... enfin un peu ... je ne commence les piqures que vendredi et la 1ère écho est le vendredi d'après ... enfin ça ne repousse que de 4 jours le planning, c'est dingue comment le moindre imprévu chamboule tout dans ma tête !!
Définitivement ce soir séance d'hypnose et il faut que je la fasse tous les soirs, parce que ma zenitude est déjà entrain de m'abandonner ...
Tant pis je me vengerais ce soir sur mon plat de coquillette au jambon et gruyère !!!

Lundi 7 Novembre 2011

Comment je vais aujourd’hui ?
A merveilles !! je suis surexcitée par l’échographie de demain !! Même si j’ai une mini appréhension que mon corps n’est pas réagit tout à fait comme il faut, dans l’ensemble je suis très confiante !! Je me prépare à l’éventualité que tout peut s’arrêter d’un coup mais je ne vis pas dans cette angoisse !! Je suis très positive et je dois avoir confiance dans les traitements qu’on me donne et en mon corps !! Je n’ai pas peur de la douleur, je sais qu’elle est nécessaire pour réussir cette aventure !!
Je suis certaine que mon CD d’hypnose y est beaucoup, c’est impressionnant à quel point je ne vois que le bon côté des choses, vraiment je conseille à toutes les FIVettes cet investissement !!

Donc demain grand jour pour notre petite famille !!
Avec ton papa nous fêtons les 9 ans de notre 1er bisou !! Je suis si heureuse d’être revenu vers ton papa après notre séparation, même si ce que nous vivons n’est pas facile tous les jours, je suis vraiment heureuse d’être à ses côtés !! Nous apprenons tellement sur nous-mêmes et notre couple grâce (et comme tu peux le voir, je ne dis pas « à cause » …) à cette aventure. L’amour que l’on a l’un pour l’autre n’aurait peut-être jamais été aussi fort sans ce parcours PMA …
Par contre ton papa doit partir demain en déplacement, mais bon il va vite revenir !!

Demain je reviens te faire le compte rendu de l’échographie, croisons les doigts !!!

Jeudi 3 Novembre 2011

Afin que ma zenitude revienne au plus vite, j’ai besoin de vider mon sac … Peut-être qu’avant que je te fasse lire ces lettres il faudra que j’enlève celle-ci, mais aujourd’hui j’ai envie de t’expliquer …

Depuis maintenant 28 ans que je suis sur cette Terre, j’ai appris beaucoup de chose concernant la famille…
1-Certaines mamans peuvent jalouser ou détester leur propre enfant et nuire à leur vie
2-Des frères et des sœurs peuvent se détester
3-Les « amis » de mes ennemis sont mes ennemis, ça signifie juste qu’il faut que tu paies pour les erreurs des autres …
4-Les enfants peuvent être ignobles avec leur parent, mais faut dire quand ils ont été élevés avec les 3 valeurs ci-dessus, forcément ça doit laisser des séquelles …
Il doit y avoir plein d’autres choses mais ce sont les 4 principaux points qui me viennent à l’esprit.

De mon côté j’ai eu de la chance d’être préservé, malgré des parents divorcés alors que je n’avais que 6 ans, ils ont toujours su mettre leurs rancœurs de côté pour moi ; malgré que je n’ai pas le même papa que mon frère et ma sœur, ils m’ont tous les 2 accueillis les bras grands ouverts et n’ont jamais fait de différence ; bien qu’on est une très grande famille, tout le monde s’entend bien et on est heureux de se retrouver … Certes aujourd’hui on ne se voit pas assez avec ma famille, mais j’ai aussi pris conscience, que tout le monde se protégeait au sein de la famille qu’il avait créé, alors je comprend que l’on soit souvent mis de côté, je ferrai surement pareil quand je serais mère …

Bref avant de connaitre ton papa, je n’ai jamais pris conscience qu’une famille ce n’était pas forcément le bonheur et des gens sur qui ont peut compter …

Parce que dans la famille de ton papa, on est proche de la catastrophe, d’ailleurs quand tu liras cette lettre peut-être qu’on aura enfin pris la sage décision de couper les ponts définitivement avec tes 2 tantes et ta grand-mère paternelle, peut-être que d’ailleurs tu nous en voudras énormément de ne pas les connaître, mais si on aura prit cette décision ce sera pour protéger notre propre famille !!
Jusque là j’ai fait mon maximum pour qu’il y ait un peu de contact avec elles 3, mais là trop c’est trop j’abandonne … je jette l’éponge, vouloir être gentille me retombe une fois de plus dessus …
Ton papa n’éprouve jamais le désir de les voir, et plus on les voit et plus je comprends… jusque là j’ai toujours fait mon possible pour convaincre ton papa d’aller aux réunions de famille, mais à quoi bon, tout le monde fait de grand sourire alors que tout le monde se déteste, après tout ça apporte quoi et à qui ? tout ça n’est qu’une mascarade, une vitrine, mais la réalité, c’est qu’il y a d’un côté les 2 sœurs et leur mère, et de l’autre côté tous les autres (et franchement on est du bon côté !!)… Même ton grand-père paternel et tes arrières-grand-parents ne supportent plus le « camp des 3 », alors pourquoi se forcer ?

Le dernier déclencheur a été l’anniversaire de ta cousine, nous n’avons rien contre cette petite puce, c’est juste qu’il n’y a pas de lien entre ton papa et ta tante, donc aucun lien ne peut se créer entre un oncle et sa nièce … Bref nous n’avons pas eu envie de faire 300km pour manger un bout de gâteau et surtout ton papa a prévu autre chose et ça lui tient à cœur …donc nous avons décliné l’invitation …
Horreur !!! Qu’avons-nous pas fait là !!!!!!
Bref une fois de plus ta trop gentille maman s’en est pris plein la figure, mais là j’ai dit stop, si elle a quelque chose à dire à quelqu’un, c’est à ton papa pas à moi !!

Donc oui aujourd’hui, j’ai pris la sage de décision de dire stop !! Cette situation nous fait tellement de mal, qu’on va arrêter !! Vraiment j’aimerai qu’on prenne la décision de ne plus les voir, mais je crois qu’on a trop peur que tu nous en veuilles un jour … Je ne sais pas, on verra bien, mais de mon côté je suis prête à couper définitivement les ponts !! Elles n’apportent absolument rien à notre vie, alors pourquoi continuer de se prendre des claques !! Elles ne se soucient que d’elles, jamais elles nous demandent comment on va, jamais quelqu’un se dit « peut-être qu’ils sont malheureux… », elles pensent toujours qu’il n’y a qu’elles qui comptent …

Bref ce dernier clash est la goutte d’eau, des méchancetés de leur part, on y a eu droit un bon nombre de fois, on a toujours passé l’éponge, mais là trop c’est trop, on va arrêter pour protéger la famille qu’on essaie d’avoir …
Bon maintenant faut que je fasse un gros travail sur moi-même pour accepter la situation parce que j’ai tendance à absorber les malheurs de la planète et pour moi cette déchirure va être difficile à supporter, mais je sais qu’elle est vraiment nécessaire !!

Mercredi 2 Novembre 2011

Je pense à toi … Un nouveau mois très important commence pour nous ... je ne sais pas trop quoi t’écrire mais je voulais te dire que tu es dans mes pensées …

Ce week-end le pauvre cochon a sacrifié sa vie pour nous nourrir, c’est toujours très dur comme moment, je n’aime pas tuer ces petites bêtes, mais bon je n’ai pas envie d’être végétarienne non plus, alors je me console en me disant que ce pauvre cochon a eu une plus belle vie que tous les cochons élevés en batterie …
Sur les conseils d’une copinaute j’ai fait une petite prière à Dieu en me disant que c’était un peu comme un sacrifice pour que l’on ai droit d’avoir un bébé … mouai je sais c’est un peu idiot, ce n’est pas comme ça un sacrifice, enfin quand on a envie de croire à quelque chose très très fort, on se rattache à n’importe quelle petite chose !!

Je vais toujours aussi bien !! Ce week-end prolongé à permis au temps de passer plus vite !! Mardi c’est l’échographie, ça va venir très vite maintenant !! comme j’ai hâte de commencer…

Avec ton papa, on reprend les travaux à l’intérieur de la maison, ça y est il est de nouveau motivé, alors c’est repartit !! je crois que ce sont les nouveaux voisins qui le motivent !! Ils ont fait en 1 semaine les 2 chambres d’enfant, alors forcément il y a de la rivalité et du coup le petit coq qu’il est, a envie de montrer de quoi il est capable !! Qu’ils sont drôles ces hommes, enfin je ne vais pas me plaindre, au moins ça va avancer !!!
Nos nouveaux voisins sont supers !! et ils sont ravis d’avoir un si bon voisinage !! Bon faut dire, ils ont mangé des boudins et du pâté tout le week-end, alors forcément ça aide !! J Leurs enfants sont très gentils aussi, on va tous vraiment très bien s’entendre !! Me voilà en tous cas rebooster à bloc pour décorer la maison pour Noel !! Si toi tu n’es pas là pour en profiter, il y a au moins les voisins… mais vraiment j’espère du plus profond de mon cœur que ce sera le dernier Noel où il n’y aura pas une petite chaussette sous le sapin pour toi …

NB : Je pense très très fort aujourd’hui à une de mes copinaute qui vient de perdre son bébé pour la 2ème fois … La vie est tellement injuste, ce n’est pas humain de vivre ça … A côté, le parcours PMA semble tellement anodin … je pense très fort à toi ma chère copinaute et à tes 2 petits anges …

Jeudi 27 Octobre 2011

Je suis dans un état de bien-être qui me surprend, je suis en pleine forme malgré le temps changeant !!

J’ai eu hier quelques inquiétudes parce que j’ai un peu regretté d’avoir fait ma piqure vu que mon cycle a dû mal à démarrer … mais à quoi bon de toutes façons la piqure est faite alors on verra bien !!

Je ne sais pas si c’est mon CD d’hypnose qui me rend si zen, ou si réellement je suis juste bien dans ma tête et dans mon corps, mais je m’impressionne !! Je n’ai jamais été aussi positive et si confiante dans le lendemain, je n’ai pas envie de stresser pour chaque examen, il y a tellement de paramètres qui peuvent faire arrêter la FIV en cours de route, que je veux juste avoir confiance en la vie et en mon corps, si ça doit s’arrêter alors c’est qu’il y aura une raison dont je ne serais pas responsable quoiqu’il en soit …
J’aime cette plénitude qui m’envahi, j’espère qu’elle va rester en moi jusqu’au résultat de la prise de sang, en tous cas je mettrais tout en œuvre pour cela !!

La prochaine étape est au 8 Novembre, jour de l’échographie et de la prise de sang. Si tous les résultats sont bons alors le traitement pourra commencer, pour on espère une ponction vers le 18 Novembre !!

Tu te rends compte mon bébé, peut-être que dans un petit mois tu seras niché dans mon ventre … ça serait si merveilleux …

Mardi 25 Octobre 2011

« Le premier jour du reste de votre vie… »
Cette phrase résonne sans arrêt dans ma tête depuis hier soir où j’ai écouté pour la première fois mon CD d’hypnose de préparation à la FIV. Elle est si belle cette phrase et elle résume tellement bien ce que nous attendons, oui c’est bien ça, le jour où nous aurons ce test de grossesse positif, ce sera effectivement le premier jour du reste de notre vie … Une nouvelle vie commencera pour ton papa et moi… plus jamais nous ne vivrons que pour notre petite personne, nous vivrons pour toi, pour ton éducation, pour ton bonheur …

Ce CD a été extraordinaire à écouter, un petit peu long parce que 45 min par jour ça fait un peu beaucoup mais ton papa a l’air compréhensif, profitons-en … J’ai hâte d’être à ce soir pour le réécouter, ça permet de vraiment se détendre, c’est vraiment une très belle sensation, je me demande même comment j’ai fait pour vivre sans ce bien-être jusque là !!

Ce soir je fais enfin la 1ère piqure, donc c’est partit pour ta maman , en route vers la FIV et cette grande aventure; parce que ce n'est plus un combat, c'est une aventure elle a dit la gentille voix du CD !!
J’espère que dans 1 mois notre vie va prendre un nouveau tournant et que ce sera « le premier jour du reste de notre vie … »

Samedi 22 Octobre 2011

Une journée de rêve !!

Déjà ton papa a pensé à ma fête et de très bon matin il m’a offert un magnifique bouquet de rose rouge !! J’en avais les larmes aux yeux !! Peut-être que suite à l’anniversaire de nos 2 ans de mariage (qui avait été une pure catastrophe …) il a compris l’importance d’un petit geste pour sa femme !! Ca m’a énormément touché !!

Ensuite RdV avec Marie, elle est toujours aussi gentille, j’adore cette femme que j’aimerais qu’elle m’aide à te donner la vie, elle est extraordinaire, d’une gentillesse et d’une douceur extraordinaire … J’entre donc dans son cabinet où règne cette paix et ce bien-être extrême. J’ai un sourire jusqu’aux oreilles, je lui explique à quel point je me sens bien et à quel point j’ai envie de vivre cette FIV pleinement !! elle me demande ce que j’attends de cette séance … bah en fait je ne sais pas trop puisque tout va bien, je ne m’attendais pas à commencer cette FIV aussi paisiblement … elle me propose donc une séance de réflexologie plantaire pour me libérer de toutes les tensions physiques qui pourraient subsister !! Extraordinaire, je me sens sur un petit nuage, toutes les tensions du cou ont disparu … On discute encore un peu après la séance et la prochaine fois elle me propose une séance d’hypnose soit pour supporter la douleur dû aux traitements, soit pour mieux vivre l’anesthésie générale … on verra … On discute aussi des accouchements sous hypnose, je suis intriguée … est-ce que vraiment on peut accoucher sans péridural et sans souffrir le martyre ?? (D’ailleurs si ça intéresse une lectrice, elle cherche une femme qui accoucherait en fin d’année pour un reportage… me contacter si vous êtes intéressé ou si vous connaissez quelqu’une qui le serait…) elle me dit que oui … Elle me dit que les séances d’hypnose permettent de vivre l’accouchement de l’intérieur, de tout comprendre sur le fonctionnement du corps et de ne pas appréhender l’accouchement et donc de souffrir le moins possible, je reste intriguée et je pense que je ferrais appel à elle quand je serais enceinte. Je ne dis pas que j’accoucherais sans péridural mais ce qu’elle propose, même en complément de la péridural, me plait beaucoup … pour l’instant place à la FIV !!

Dans l’après-midi nous faisons connaissance avec nos nouveaux voisins, ils ont l’air super gentils !! Ils ont environ 35 ans et ont 2 enfants de 6 et 9 ans qui ont l’air tout aussi gentils et très bien élevés !! Cybele est au paradis des toutous, la petite passe sa journée à lui lancer la balle … Je pense que nous allons être bien les 3 maisons ensemble, on va devenir une grande famille !! Il ne manque plus que toi et tout sera parfait !! Tu sais je ne voulais pas décorer la maison pour Noel parce que tu nous manques beaucoup et qu’on appréhende le résultat de la FIV, mais du coup avec les 2 enfants qui sont arrivés, je crois que je suis entrain de changer d’avis, au moins je les ferrai rêver … je vais encore y réfléchir, mais je crois qu’on va décorer la maison !! Elle est si belle quand elle s’illumine … Et puis je crois que j’ai aussi envie de rêver, tant pis si mon rêve s’écroule avant la fin, mais au moins pendant quelques jours j’y aurais cru …

Le soir nous avons clôturé cette belle journée avec un petit resto !! tout a été parfait … enfin sauf mon nouveau cycle qui n’a pas commencé, mais je reste sereine tant pis si je perds 2 jours, ce n’est pas la fin du monde …

Vendredi 21 Octobre 2011

Les choses sérieuses vont commencer, comme j’ai hâte !! Je suis tellement sereine et enjouée !!

Ton papa allait très mal cette semaine, il n’avait pas le moral sans trop de raison apparemment … J’ai eu peur d’avoir fait ou dit quelque chose de mal, mais non … Le changement de saison peut-être, un peu de fatigue accumulé, les travaux qui prennent tournure et du coup on ne sait plus organiser notre temps libre, et toi… tu lui manques beaucoup, on se sent si vide sans toi, je dirais pas qu’on est inutile mais on souhaite tellement devenir parent qu’on ne sait plus vivre que pour nous. Nous n’avons pas ce tempérament tous les 2, on ne sait pas « profiter de la vie » comme certains nous disent, pour nous la vie c’est du concret, c’est ça notre bonheur, avoir un boulot, avoir une maison avec notre potager, avoir nos animaux et surtout avoir des enfants !! Mais bientôt ça va changer, j’en suis certaine !!

Demain je vais voir Marie, comme je suis contente, je ne sais pas trop sur quoi je vais lui demander de travailler parce que je vais très bien, je suis en grande forme, j’ai un moral au top et je suis totalement prête pour la FIV !! Je verrais avec elle demain …

Mon CD d’hypnose va arriver, j’ai déjà hâte de prendre tous les jours un petit moment que pour moi, afin d’être au mieux pour t’accueillir dans mon ventrou !! Mes copinautes m’ont dit que du bien de ce CD, même si ce n’est pas la solution miracle …

Ca fait bizarre que de se dire que dans quelques semaines, s’ils arrivent à obtenir des embryons, alors ton papa et moi, on aura réussi à faire qu’1 pour la première fois !! Ce n’est jamais arrivé et le symbole est beau … peut-être que tu ne réussiras pas à t’accrocher du 1er coup mais rien que de penser à cet embryon qui sera une partie de ton papa et de moi, ça m’émeut …

J’espère du plus profond de mon cœur que tu vas réussir à t’accrocher. Tu sais petit bébé, tu as dû te rendre compte au fil des pages à quel point tu es désiré mais ce n’est rien par rapport à la réalité … Même si j’ai moins ce sentiment d’injustice qu’avant, même si j’ai moins cette impatience et ce désespoir qui ne me lâchait plus… ton manque est vraiment pesant dans nos vies, on se sent si bancale, mais on a beaucoup d’espoir en cette FIV (peut-être trop …) et on veut tout donner pour y arriver !! Néanmoins j’ai une sérénité que je n’avais pas pendant les inséminations, je ne me dis plus que la vie est injuste avec moi et que ce n’est pas normal d’avoir à subir tout ça … non je suis sereine, tout le monde porte sa croix un jour ou l’autre et ce combat m’a permis de voir les choses de la vie tellement différemment et aussi de rencontrer de si belles personnes, qu’aujourd’hui je n’en veux plus à la vie de me faire vivre ce parcours PMA …

Lundi 17 Octobre 2011

Le début du protocole va très bientôt commencé. Je pense que je suis prête psychologiquement, j’ai envie d’y croire à 200% tant pis si je m’écroule, je sais que mes copinautes seront là pour me réconforter.

Ca va être 1 mois très difficile (et peut-être encore plus pour ton papa qui va devoir supporter mon trop plein d’hormones !! eh on ne va pas le plaindre non plus, ce n’est pas lui qui doit faire les piqures tous les soirs !! J ) mais on y croit très très fort !! On va tout mettre en œuvre pour y arriver !!

J’attends déjà avec impatience le RdV de samedi avec Marie, ça va me faire beaucoup de bien !! Je crois que je vais m’acheter aussi le CD d’hypnose « l’accompagnateur à la FIV », j’ai peur que ton papa me prenne pour une folle mais si c’est pour la bonne cause … Je vais demander l’avis à Marie pour voir si elle connait … et à mes copinautes aussi !!

Le mois de novembre va être très chargé surtout que je commence mon nouveau boulot (je n’ai pas osé le dire aux chefs aujourd’hui, que j’allais surement être arrêté, quand on a fait le planning de transition …) j’espère que le temps sera de la partie parce que pour le moral c’est plus facile avec le soleil !!!

A très vite mon petit bébé …

Cherche PURGERON

Coucou à toutes mes lectrices,
pour une fois je m'adresse à vous parce que j'ai énorme service à vous demander !!


Je suis à la recherche de PURGERON 300 pour une copinaute qui est suivi à la même PMA que moi et qui vient malheureusement de dépasser l'age légal (pour la sécu) pour la FIV !!
Si vous en avez dans vos placard ou si vous avez d'autres copinautes qui en utilise, merci de me faire signe par mail !!


Ca me tient vraiment à coeur de l'aider !! Ce combat est déjà tellement difficile, que débourser en plus 130 euros par jour me semble inhumain !! Nous nous battons toutes pour la même chose "être mère" et ça ne devrait pas avoir un prix !!!


Je compte sur vous, gros bisous à toutes

Mercredi 12 Octobre 2011

Il s’est passé plein de chose depuis quelques jours, alors faut que je te raconte !!

Le temps : L’hiver (enfin l’automne) a commencé … il fait gris, il fait froid et les arbres perdent leurs feuilles. Je n’aime pas cette période, c’est trop brutal et si triste !! Enfin c’est la vie alors je vais regarder tout ce qu’il y a de positif en ce moment pour mettre des rayons de soleil dans mes yeux !!

Le travail : Ca y est, on m’a proposé officiellement un nouveau poste, en tant qu’ingénieur qualité produit !! Je dois donner une réponse lundi et je crois que je vais accepter !! Ca me plait beaucoup, le poste est très complet et surtout je vais me rapprocher de la production !! Je m’entends très bien avec les gens avec qui je travaillerais, il y a juste le chef qui n’est pas apparemment le chef idéal, mais tant pis, je me lance !!! Je vais apprendre plein de nouvelle chose, je serais en contact avec plein de gens … vraiment je suis contente !! C’est un nouveau défit que je me lance (parce que j’y connais pas grand-chose…), ça va me faire beaucoup de bien !!

La FIV : Le compte à rebours a bien commencé !! Dans 14 jours au plus tard (je crois que j’ai ovulé aujourd’hui …) je commence le traitement !! Tout va s’enchaîner si vite !! J’ai un peu peur mais je suis surtout très excitée, faut dire on y croit très fort avec ton papa. On va peut-être être déçus, mais tant pis on veut s’investir à 200% dans cette FIV !! On veut être positif pour que tu ais envie de t’accrocher, tu nous comblerais de bonheur !! Mais aujourd’hui on a enfin réussi à trouver une stabilité dans cette attente !! Comme on sait que ça marchera (en tout cas on ne veut pas penser à une autre issue !!) on a confiance, on sait que ce tunnel aura une sortie, alors peut-être que ça va être encore long, mais on a encore de la force pour se battre et aujourd’hui on est très soudé avec ton papa, notre vie de couple est tellement différente de ce qu’on a connu !! J’y suis surement pour quelque chose, mais lui aussi à changer, son envie d’être papa est tellement forte qu’il me donne confiance à l’issue de ce combat !!

Tu sais depuis ce jour où j’ai vu les dauphins, je me suis dit que la roue commençait à tourner pour nous, et pour le moment ça à l’air d’être vrai !! notre patience et notre courage va payer, j’en suis certaine !! le bonheur nous tend la main, on va bientôt l’attraper !!! et au milieu de ce bonheur tu vas nous rejoindre bien vite !!

Mercredi 5 Octobre 2011

Comme ça fait longtemps que je ne t’ai pas écrit … Ce n’est pas faute de penser à toi, mais le travail m’accapare beaucoup et j’en suis très contente !! J’ai changé de mission, enfin plutôt on m’a ajouté une nouvelle mission qui m’intéresse énormément et qui pourrait être un bon tremplin pour faire autre chose !!

Nous avons fait les derniers examens avec ton papa et tout va bien !! donc nous avons reçu les ordonnances pour commencer la FIV !! Le protocole a changé parce que j’ai une réaction allergique à un des produits du protocole qu’on me proposait !!

Donc si tout va bien, vers le 22 Octobre (pour ma fête !! J ) je fais la première piqure qui va permettre de tout bloquer dans mon corps !! Ce jour là je vais aller voir Marie, ma reflexologue pour qu’elle m’aide à être détendu et aussi pour que j’y crois sans retenu !! Il faut que je t’envoie plein d’ondes positives pour que tu ais envie de te nicher dans mon ventre !! De toutes façons ça ne sert à rien que j’essaie sois disant de me protéger parce que dans tous les cas la chute sera terrible si le résultat est négatif …
Ensuite au bout de 15 jours (ça va être long …) je vais faire une échographie pour contrôler que tout est au repos dans mon ventre. Si ce n’est pas le cas alors tout sera annulé, mais y a pas de raison !!
Si l’échographie montre bien que tout est calme alors je commencerais le traitement !! 10 à 15 jours de piqure avec une dose de cheval !! je crois que c’est à partir de ce moment là que je risque d’être arrêté, parce que la dose est 2 fois plus forte que pour les inséminations et vu comme j’ai eu mal, alors là … enfin c’est pas grave, je me battrais pour surmonter ces douleurs !!
Ensuite il y aura la ponction (j’ai quand même un peu peur de l’anesthésie générale …) et 5 jours plus tard, si un ou plusieurs blastos se sont formés, on m’en implantera 1 (toi j’espère !!!) et les autres iront sur la banquise en attendant une nouvelle tentative (soit pour toi, soit pour te faire un petit frère ou une petite sœur) !!!

Voilà dans 17 jours, c’est partit !!! Je ne te cache pas qu’avec Noel qui approche le résultat me fait très peur …

Mercredi 21 Septembre 2011

Hier soir nous avons regardé à la TV une émission très intéressante sur la Fécondation In Vitro.
Il montrait des couples qui vivaient eux aussi de combat !! J’avais prévenu tes grands-parents qu’ils devaient regarder cette émission pour qu’ils comprennent un peu mieux ce que nous vivons, et ils l’ont fait !!
Il y avait une partie beaucoup plus technique qui montrait le retard de la France sur la Procréation Médicalement Assisté. Ils disaient qu’en Espagne les chances de réussite étaient bien meilleures car les moyens étaient plus importants … C’est vrai que la France est en retard, mais on est quasiment les seuls à avoir tous droit d’essayer d’être parent grâce à la prise en charge de la sécurité sociale !! Parce que débourser entre 5000 à 10000 euros par tentative, tout le monde ne peut pas se le permettre …
Cette émission était très bien faite, mais ça nous a aussi ouvert les yeux sur le fait que ce n’était pas une solution miracle !!
Ton papa a été très surpris, il pensait que ça serait plus facile que ça, je crois qu’il a pu prendre conscience des difficultés qu’on allait encore pouvoir rencontré … et pour la 1ère fois il a entendu parler d’adoption …
C’est une solution que je n’écarte plus aujourd’hui même si je me pose énormément de questions. Je n’ai pas beaucoup de témoignage heureux dans l’adoption, mais je me dis aussi que le principal c’est d’avoir une famille, des enfants à qui transmettre notre amour !! Enfin c’est un autre cheminement, pour le moment je veux croire en la FIV, on verra la suite après …

Jeudi 15 Septembre 2011

Triste journée aujourd’hui, cette date restera à jamais gravée dans ma mémoire … Ca fait 1 an aujourd’hui qu’on apprenait qu’ils nous seraient quasiment impossible de t’avoir naturellement …

Je me souviens comme si c’était hier de la souffrance de ce jour, à quel point j’ai eu mal et peur … Depuis de l’eau à couler sous les ponts, je suis moins abattue qu’il y a 1 an et j’ai beaucoup d’espoir dans l’avenir. Je ne doute à aucun moment qu’on réussira à être parent. Il faut du temps, je l’ai compris, mais le principal c’est qu’on y arrive !!
Même si tout ce qu’on vit est difficile, je suis heureuse de la femme que je suis devenue à cause de ce parcours et fière de me battre pour avoir la chance un jour de te serrer dans mes bras !!

Je n’ai peut-être pas encore vécu le pire, je ne peux pas le savoir … mais je me battrais jusqu’au bout pour devenir mère, rien ne m’arrêtera sur mon chemin !! ! Ton papa et ta maman sont forts et on te désire tellement qu’on franchira tous les obstacles qui nous barreront la roue !! Pour toi on décrochera la lune si c’est nécessaire !!

Vendredi 9 Septembre 2011

Cette semaine est magique !! j’ai retrouvé mon sourire perdu au moins le temps des vacances !! Ton papa est aux anges, lui qui ne voulait pas partir, il ne me parle que des prochaines vacances !!

Aujourd’hui j’ai eu l’impression que la roue commençait à tourner pour nous …
Ce matin nous sommes allés faire du Jet-ski avec l’espoir de voir des dauphins. On nous annonce que cette semaine personne n’en a vu … Et là au bout de 15 minutes, on se retrouve au milieu d’une dizaine de dauphins, mon rêve de petite fille qui se réalise, je pleure de bonheur (ça ne m’était pas arrivé depuis notre mariage …) c’est magique, je n’en reviens pas que pour une fois la chance soit avec nous, je savoure notre bonheur, ton papa est si heureux pour moi …

Après ce bonheur intense, nous nous arrêtons sur un magnifique banc de sable et là tu ne devineras jamais ce qu’on a vu … 3 cigognes … A ce moment là je me suis vraiment dit que le bonheur allait arriver pour nous … Bien sûr on leur a donnée notre adresse, pourvu qu’elles ne se perdent pas en route !!

Ensuite nous rentrons à l’hôtel et là une douleur foudroyante à l’ovaire gauche !! Je me jette sur un test d’ovulation, il est archi positif !! Bon je ne te raconte pas la suite… J

Cette journée a été extraordinaire, même si je n’espère pas un miracle (enfin un peu quand même …), j’ai au moins pu gouter au bonheur intense pendant une journée et ça ne m’était pas arrivé depuis tellement longtemps …

Dimanche 4 Septembre 2011

Aujourd’hui nous partons en vacances, enfin on espère…
Au moment où je t’écris nous vivons un enfer dans l’aéroport … Déjà plus de 10 heures que nous attendons notre avion … J’ai l’impression que le sort s’acharne sur nous, je n’arrête plus de pleurer, ton papa ne sait pas quoi faire … Ces vacances on les a tellement mérité, après 2 ans de galère sans vacances nous aussi on a droit d’être heureux 1 semaine !! J’en veux à la Terre entière et à Dieu aussi !!
Ton papa dit que si l’avion est annulé aujourd’hui, on annule les vacances … j’ai l’impression de vivre un cauchemar sans fin, que ce tunnel n’aura jamais de fin, que la vie ne veut pas que nous soyons heureux … bref je suis malheureuse …

3 heures plus tard …
Ca y est l’avion décolle. Je vais déjà beaucoup mieux et j’ai envie de profiter au maximum de cette semaine !!! Moi aussi j’ai envie de gouter au bonheur !!

Vendredi 2 Septembre 2011

Il s'est passé tant de chose aujourd'hui ... par où je commence ? allez par le début !!

11h: RdV chez super gygy
Elle regarde notre dossier et me dit: "bon à la dernière IAC on a failli avoir une famille de lapereaux !!" (pour rappel 6 fofos de mature ...) j'étais morte de rire !! Je lui dis que nous, on préfèrerait un bébé !!
Elle me dit: "Bon qu'est ce qu'on va faire de vous ?" Franchement j'ai eu très peur à ce moment là ... moi qui était dans un état de stress pas possible ... je lui dis timidement " une FIV ..." elle ne répond pas ...
Elle continue de regarder notre dossier, elle me dit "on va faire un frottis et une écho ..." Je lui dis qu'effectivement pour l'instant on s'est focalisé que sur ton papa, mais mon état n'était peut-être pas si parfait !! du coup elle prend gentiment soin de moi !!

Elle compte 17 petits fofos, elle me dit: "Il y a du monde mais c'est parfait !!"
On retourne à son bureau et là, enfin, elle me dit: "Bon bah c'est partit pour la FIV, votre dossier est parfait !!" Si j'avais pu j'aurai sauté de joie dans son bureau, mais bon je me suis retenue !!

Elle me dit "on commence le traitement en novembre, pour une FIV en décembre..." tout de suite, je lui dis que j'ai déjà pris RdV avec l'anesthésiste et le biologiste, donc elle me dit: "Bon vous préférez la FIV en novembre et bah ok alors !!" OUFFFFFF !! déjà que j'aurais préféré Octobre ...

Ensuite elle m'explique tout le protocole et comment ça va se passer, puis on voit sa secrétaire pour récupérer un paquet d'ordonnance !!

Nous voilà ressortit, j'ai un sourire jusqu'aux oreilles, ton papa est heureux aussi !!

15h15: RdV chez l'anesthésiste
Nous sommes tombés sur un petit rigolo !!
Déjà d'entrée il nous dit: "Bon vous n’êtes pas très doué, faut qu'on vous aide à faire un bébé, personne ne vous a donné le mode d'emploi ?" j'étais morte de rire !! Il me dit que c'est bien d'en rire et que lui grâce à la FIV il a pu être grand-père...
J'adore ce type !!
Mon dossier est parfait, il m'explique tout ce qui va se passer, et il nous dit un grand "MERDE" et qu'il espère très fort que ça va nous porter chance parce que le jour où la FIV sera positive, ce sera l'un des plus beaux jours de notre vie !!
Je t'ai déjà dit que j'adore ce type ???

16h30: RdV avec le biologiste
Un homme très très gentil. Il nous explique le protocole que l'on va suivre pour cette 1ère FIV: le protocole antagoniste
Tout va se passer comme pour les inséminations, sauf que quelques jours avant le début du cycle je commence le traitement et que dès J6, je bloque l'ovulation avec des piqures ... bref je ne suis pas sûr d'avoir tout compris, mais on va m'envoyer tous les papiers qui expliquent tout ça !!

Ensuite il nous explique que depuis quelques mois, il est autorisé en France la congélation ultra-rapide (j'ai pas retenu le nom exact mais c'est le principe). Grâce à cette nouvelle technique, ils peuvent maintenant se permettre d'attendre 5 jours après la ponction pour ne plus transférer des embryons mais des blasto.
Ca permet d'être sûr que le futur bébé est le meilleur "œuf", ça permet d'en transférer qu'1 et du coup d'éviter des grossesses gémellaires, et avec cette nouvelle congélation on peut congeler des blasto sans risquer de les abimer !! (avant ça les abîmait, voir ça les tuait...)

Bref que du plus, sauf qu'on aurait bien aimé avec 2 brybry parce que ça aurait fait de nous une famille exceptionnelle et on n'aurait pas eu besoin de recommencer tout ce combat ... Enfin ... il a de bons arguments et on lui fait totalement confiance, après tout pour le moment on veut 1 bébé, toi, on verra ensuite pour te faire un petit frère ou une petite sœur !!

Donc nous voilà de futur parent (oui, on y croit !!) comblé de bonheur ce soir !! On sait que cette nouvelle étape va nous permettre d'enfin aboutir à notre rêve !! Peut-être que tout ne va pas être rose, mais j'ai envie d'y croire, je vais tout mettre en œuvre pour que toutes les conditions soient réunies (physique et psychologique !!).
J'espère bébé que tu es aussi impatient que nous de nous rejoindre, on t'attend avec tellement d'amour, j'espère pouvoir fêter Noel avec toi dans mon ventre ... je t'aime déjà tellement mon bébé ...